Bagaimana cara memutuskan perceraian dan pergi tanpa rasa sakit?

Hubungan dalam pernikahan terkadang berkembang sesuai dengan skenario yang merusak. Dan dalam hal ini, cepat atau lambat, seseorang menghadapi pertanyaan perceraian. Tetapi tidak mudah untuk memutuskannya - tahun-tahun yang dihabiskan bersama, anak-anak, pinjaman dan tanggung jawab bersama. Saat memutuskan perceraian, penting untuk membuat "diagnosis" dengan benar, maka pertanyaan tentang bagaimana memutuskan perceraian sepertinya tidak akan terpecahkan.

Secara formal, pernikahan putus karena berbagai alasan: seorang suami memiliki gundik, seorang wanita memiliki kekasih, pernikahan telah melampaui kegunaannya dan tidak ada lagi kepentingan bersama, keintiman spiritual dan fisik, skandal telah menjadi sering. Namun di balik setiap alasan formal tersebut ada alasan sebenarnya, yang mengarah pada perzinahan, hingga perilaku buruk pasangan lainnya. Jika alasannya tidak diperhatikan, jika sengaja diabaikan, tidak dipecahkan, jika solusi tidak mungkin, maka hubungan mulai berkembang dalam pola yang destruktif. Di dalamnya, pasangan tidak bisa bahagia menurut definisi, seiring waktu, konflik internal hanya meningkat, ketegangan tumbuh, menyelamatkan pernikahan menjadi tidak mungkin.

Hanya ada satu jalan keluar dari keluarga yang merusak - perceraian. Agar tidak salah, Anda perlu tahu persis tanda-tanda kehancuran hubungan. Ada beberapa tanda yang menunjukkan bahwa hubungan Anda telah menjadi beracun, berbahaya.

• Anda semakin merasa kehilangan diri sendiri, Anda sangat sadar bahwa Anda sedang dimanipulasi, tetapi tidak ada yang dapat Anda lakukan untuk mengatasinya.
• Anda menghabiskan terlalu banyak energi, kekuatan, dan saraf untuk mempertahankan hubungan - ini tidak memberi Anda kesempatan untuk sepenuhnya berkomunikasi dengan orang lain, untuk bekerja dengan semua dedikasi Anda.
• Anda bergantung pada suasana hati dan keinginan pasangan Anda secara emosional dan fisik.
• Masalah belahan jiwa Anda menjadi milik Anda, Anda menyelesaikannya alih-alih masalah Anda sendiri, sehingga merugikan diri sendiri.
• Kamu takut menghadapi pasangan yang sebenarnya apa adanya, karena kamu takut akan benar-benar ditolak. Anda sering dikritik dalam hal-hal penting dan hal-hal kecil (dari pekerjaan hingga pemilihan warna pakaian).

• Keinginan Anda tidak dipertimbangkan, mereka bahkan tidak tertarik padanya, mereka tidak diperhitungkan. Tidak ada rasa hormat, Anda dihina, dihina. Kebutuhan Anda (bahkan yang alami) tidak diperhitungkan.
• Anda benar-benar kekurangan ruang pribadi (hobi, teman, waktu luang).
• Anda dianiaya (fisik, psikologis, ekonomi).

Sudah waktunya untuk menyingkirkan mereka jika tidak mungkin untuk mengubah sesuatu. Faktor tambahan yang hanya memperburuk situasi dapat dianggap sebagai keadaan berikut:

• pernikahan itu tergesa-gesa, keputusannya tidak dipikirkan dengan matang;
• perbedaan usia yang besar antara suami dan istri;
• status sosial pasangan sangat berbeda;
• tingkat pendidikan mitra berbeda;
• tujuan dan aspirasi yang berbeda, pandangan hidup;
• mitra adalah perwakilan dari berbagai bangsa, budaya dan agama.

• kurangnya tujuan bersama;
• kurangnya hubungan emosional dan seksual;
• ketergantungan pada alkohol, obat-obatan;
• kekerasan jenis apa pun (tiran tidak hanya fisik).

Dalam kehidupan setiap keluarga, periode krisis dapat terjadi - mereka tidak boleh dikacaukan dengan kehancuran. Krisis adalah fenomena sementara yang disebabkan oleh keadaan dan penyebab baru-baru ini. Dalam hal ini, kedua pasangan umumnya siap untuk berkompromi dan berdialog.

Anda dapat membedakan krisis dari hubungan patologis yang merusak dengan menjawab beberapa pertanyaan dengan jujur.

• Apakah sebagian besar situasi ambigu atau kontroversial dalam keluarga menjadi konflik (atau bahkan pertengkaran)?
• Apakah tuduhan dan hinaan sudah menjadi hal biasa? Kata-kata makian lebih sering terdengar daripada kata-kata lembut?
• Apakah pasangan sering mengingat kesalahan orang lain, menyalahkannya, mempermalukannya?
• Apakah ada rasa hormat untuk kata-kata, pendapat, kebutuhan Anda?
• Apakah pasangan Anda mendukung keinginan Anda untuk pertumbuhan pribadi?
• Apakah semuanya baik-baik saja dalam hubungan seksual Anda?

Majalah dan forum wanita penuh dengan nasihat "untuk menjaga pernikahan dengan segala cara." Dalam kasus hubungan perkawinan yang merusak, mempertahankan perkawinan berbahaya bagi kehidupan, kesehatan, dan perkembangan anak. Perceraian dalam banyak kasus tidak dapat dihindari jika:

• pernikahan dibangun di atas pengorbanan salah satu pasangan (yang satu mengorbankan dirinya dan hidupnya, rencana, kepentingan untuk kesejahteraan yang lain);
• dalam pernikahan ada penyerangan, kekerasan seksual, bullying;
• salah satu pasangan minum atau menggunakan obat-obatan, sementara menolak untuk mengakui penyakitnya dan dirawat;
• ada kultus kepribadian dan tirani dalam keluarga (salah satu pasangan menekan yang kedua, merampas haknya untuk berbicara, berpendapat, membuat keputusan, melarangnya berkomunikasi dengan teman, kerabat, mengontrol dengan ketat semua urusan dan pengeluaran keuangan keluarga). pihak kedua);
• keluarga telah mengumpulkan banyak situasi konflik yang ditinggalkan dan tidak terselesaikan pada waktunya, sementara tidak ada kehidupan intim;

• salah satu atau kedua pasangan tidak memiliki keinginan untuk berusaha mempertahankan hubungan;
• ada kecemburuan paranoid atau manik patologis yang tidak masuk akal, di mana pasangan yang cemburu dengan tegas menolak untuk dirawat oleh psikoterapis atau psikiater, tidak mengakui fakta penyakitnya;
• Orang tua tidak bisa setuju tentang bagaimana membesarkan anak-anak mereka.

Seperti yang Anda lihat, tidak ada perubahan dalam daftar ini. Ada banyak pasangan yang, dengan susah payah, tetapi dengan percaya diri, melewati ini, memaafkan dan menyelamatkan keluarga, hubungan di dalamnya menjadi lebih baik. Jika diinginkan, masalah seperti itu diselesaikan bersama tanpa perlu perceraian. Untuk memudahkan Anda “membuat diagnosis yang akurat”, jawablah dengan jujur ​​kepada diri sendiri pertanyaan penting lainnya: “Dapatkah penyebab ketidaksepakatan dan kesalahpahaman dihilangkan?”.Jawab tidak secara teoritis, tetapi dalam kaitannya dengan keadaan Anda (secara teoritis, kecanduan narkoba dapat disembuhkan, dan pecandu alkohol menjadi teladan, tetapi dalam praktiknya ini adalah kasus yang terisolasi).

Buat keputusan dan mulailah bertindak untuk menyelamatkan diri Anda, hidup Anda, dan jiwa anak Anda, jika ada.

Perceraian bukan hanya stempel kedua di paspor atau pengadilan yang memalukan untuk membagi harta dan anak. Ini, pertama-tama, adalah trauma mental (terlepas dari siapa yang memprakarsai kehancuran pernikahan). Psikolog dengan tepat membandingkan perpisahan dengan kehilangan orang yang dicintai (kematian). Perceraian dialami justru sebagai kehilangan, jadi sangat, sangat sulit untuk pergi dengan sukarela ke pengalaman seperti itu.

Setiap orang memiliki sejumlah ketakutan akan masa depan mereka sendiri, karena perceraian akan mengubah masa kini mereka. Ketika seorang wanita menikah, dia mencoba untuk tidak memikirkan berapa banyak wanita yang bercerai, mencari kebahagiaan pribadi baru, tetap melajang atau bertemu pasangan yang ternyata jauh lebih buruk daripada yang sebelumnya. Seorang wanita yang sudah menikah adalah status tertentu dalam masyarakat, kehilangannya tampaknya memalukan, memalukan.

Pria lebih takut ditinggalkan daripada memulai perceraian, karena penting bagi mereka untuk keluar sebagai pemenang dari situasi apa pun. Ketakutan akan harga diri mereka sendiri, termasuk di mata orang lain, serta keengganan untuk mengubah haluan yang nyaman seperti biasanya, sering kali mencegah mereka membuat keputusan untuk mengakhiri pernikahan yang sudah usang.

Perceraian akan membutuhkan mobilisasi sumber daya internal, perubahan gaya hidup semua peserta dalam proses, sementara masa depan ternyata tidak jelas, berkabut - ini adalah pencegah utama. Tetapi dalam kasus kehancuran, ketika perceraian adalah satu-satunya solusi yang masuk akal untuk keluar dari krisis pribadi dan keluarga, ada baiknya memperhatikan sisi lain - kebebasan pribadi yang akan diberikan oleh keputusan itu.

Biasanya ternyata lingkaran setan: kita memutuskan perceraian - kita takut akan konsekuensinya - kita berubah pikiran dan membenarkan penolakan kita untuk membuat keputusan (sementara). Dan selama bertahun-tahun. Cepat atau lambat, lingkaran ini harus dipatahkan pada tahap apa pun: setelah memutuskan perlunya perceraian, Anda harus melarang diri Anda untuk memikirkan konsekuensinya atau hanya membayangkan aspek positif dari perceraian. Setelah aplikasi diajukan, jangan mencoba membenarkan keraguan Anda.

Meninggalkan mereka atas kemauan Anda sendiri bisa sangat menyakitkan. Tetapi bahkan di sini Anda perlu mencari tahu - apakah itu cinta? Paling sering, orang bingung kecanduan, takut kesepian, malu, masa depan yang tidak jelas dengan perasaan lembut yang tinggi untuk pasangan. Jika Anda meletakkan semuanya di rak dan tahu persis apa yang Anda takut kehilangan, mungkin ternyata tidak ada cinta untuk waktu yang lama, dan jauh lebih mudah untuk menceraikan yang tidak dicintai. Ada situasi lain yang membutuhkan penjelasan terpisah.

Kebahagiaan di sebelah orang yang mabuk atau mabuk yang tidak mengendalikan kata-kata dan tindakan mereka tidak mungkin. Tentunya Anda telah melakukan upaya untuk berbicara, mempengaruhi, menyembuhkan, membebaskannya dari kecanduan.Jika tidak ada hasil, tidak ada gunanya berharap untuk itu. Sekarang pecandu meminta maaf di pagi hari, mencoba menebus kesalahan, tetapi itu akan memakan sedikit waktu, dan dia akan berhenti melakukan ini jika dia menyadari bahwa Anda telah menerima kecanduannya. Dan kemudian setiap protes Anda terhadap alkohol akan menyebabkan agresi, kemarahan, perilaku yang tidak pantas pada pasangan Anda.

Lebih baik menjaga hidup Anda sendiri, karena menjadi separuh pecandu alkohol atau narkoba berarti membahayakan hidup Anda. Semakin cepat hubungan seperti itu diputuskan, semakin kecil kemungkinan pasangan akan mengembangkan apa yang disebut kodependensi.

Ya, seorang pecandu alkohol bisa sangat menyesal. Tapi mengasihani seseorang yang tidak mengasihani Anda dan dirinya sendiri adalah buang-buang waktu. Semakin banyak si peminum dikasihani, semakin banyak alasan yang dia miliki untuk mengasihani dirinya sendiri, dan, karenanya, untuk meminum satu dosis alkohol lagi. Pecandu alkohol hebat dalam memanipulasi orang yang dicintai, mereka menekan rasa kasihan, tetapi ingat bahwa ini hanya manipulasi. Hubungan yang sehat tidak dapat dibangun di atasnya.

Tidak ada gunanya sekali lagi berbicara dan mengingatkan betapa menyakitkannya anak-anak menanggung perceraian orang tua mereka. Lebih baik berbicara tentang bagaimana mereka menanggung penolakan perceraian dalam kasus pernikahan patologis, karena hanya sedikit orang yang berbicara jujur ​​tentang hal ini. Mari kita bayangkan bahwa diputuskan untuk menyelamatkan hubungan demi anak-anak. Pasangan menjalani kehidupan yang berbeda, mereka tidak memiliki persatuan dan tujuan bersama, mereka terus-menerus dalam ketegangan, seolah-olah mereka selalu dipaksa untuk dekat dengan orang asing. Stres mereka cepat atau lambat mulai menyebabkan penyakit psikosomatik pada anak-anak. Anak-anak dari segala usia dengan sempurna merasakan sindiran, ketegangan.Mereka tidak bisa mengungkapkannya dengan kata-kata, mereka tidak bisa hidup dan melupakan, karena mereka dipaksa berada di lingkungan ini sepanjang waktu.

Remaja yang sangat bermasalah tumbuh dari anak-anak seperti itu, yang, seiring bertambahnya usia, mendapat kesempatan untuk memprotes dengan perilaku destruktif. Dan kemudian masyarakat menerima orang dewasa yang tidak tahu bagaimana membangun hubungan normal dengan lawan jenis, yang tidak tahu bagaimana menghargai dan mengekspresikan perasaan hangat, dan yang berbohong. Apakah Anda menginginkan masa depan seperti itu untuk anak-anak Anda? Selamatkan pernikahan yang merusak. Apakah Anda ingin anak-anak Anda tumbuh bahagia? Bercerai. Beri mereka contoh jalan keluar dari kehancuran, penolakan hubungan patologis. Pada waktunya mereka akan mengerti. Tidak masalah jika Anda memiliki satu anak, dua atau tiga. Jika hubungan berkembang sesuai dengan skenario yang merusak, itu berbahaya bagi jiwa dan kesehatan semua anak.

Tidak ada perceraian tanpa rasa sakit. Anda harus melalui beberapa tahap penerimaan kesedihan: dari penyangkalan sepenuhnya terhadap kenyataan hingga kemarahan, depresi, pengunduran diri, dan penerimaan. Tapi penerimaan akan dalam hal apapun. Jika Anda ingat bahwa pengalaman dan tahapan ini wajar terjadi saat putus cinta, maka akan lebih mudah untuk bertahan.

Untuk pergi, jika keputusan dibuat, itu perlu dengan bermartabat. Cobalah untuk menjelaskan keputusan Anda sebanyak mungkin: berbicaralah dengan pasangan Anda secara merata, tenang, meyakinkan, berikan argumen, jangan menghinanya, jangan mempermalukannya. Pembicaraan sangat penting agar tidak terjadi konflik yang tidak terselesaikan. Dengan pasangan sipil atau resmi, dengan atau tanpa anak - cobalah untuk benar.Satu-satunya pengecualian adalah kasus-kasus ketika jelas jelas bahwa pasangan tidak akan cukup memahami percakapan: jika pasangan alkoholik tidak melepaskan, sepenuhnya mengontrol, jika pasangan tiran tidak ingin mendengar apa pun tentang keputusan Anda, jika dia mulai mengancam, memeras, mengangkat tangannya, maka percakapan lebih baik untuk dikecualikan.

Pergi dengan tenang, hati-hati, agar tidak memprovokasi pasangan yang tidak memadai untuk melakukan agresi. Anda dapat meminta dukungan dari orang yang Anda cintai atau teman, meminta mereka untuk membantu Anda memindahkan barang-barang Anda atau hadir selama keberangkatan - ini akan mengurangi kemungkinan kekerasan fisik. Jangan menjadi korban manipulasi, evaluasi motif pasangan dengan benar. Jangan merasa kasihan pada diri sendiri dan dia. Meninggalkan seseorang yang Anda cintai dan hormati adalah satu hal, dan meninggalkan seseorang yang berpotensi berbahaya bagi Anda dan anak-anak Anda adalah hal yang berbeda.

Saat Anda mempertimbangkan keputusan yang sulit ini, ada beberapa aturan penting yang perlu diingat.

• Lupakan rasa kasihan pada diri sendiri dan pasangan. Buat keputusan tanpa mempertimbangkan perasaan ini.
• Cobalah argumen apa pun "untuk diri Anda sendiri" - apakah Anda membutuhkannya, apakah itu akan berguna bagi Anda.
• Jangan memutuskan untuk orang lain. Ada pertanyaan - tanyakan.
• Bayangkan lebih sering apa keuntungan keputusan Anda.