Bagaimana cara melepaskan dendam dan memaafkan seseorang?

Setiap orang telah mendengar bahwa belajar memaafkan sangat penting dan perlu. Tetapi berbicara tentang perlunya dan manfaat pengampunan adalah satu hal, dan hal lain lagi untuk belajar memaafkan dalam kenyataan. Setiap orang yang pernah mencoba tahu bahwa memaafkan sangat sulit, memakan waktu dan tidak selalu berhasil pada percobaan pertama. Anda harus menyadari kesulitan utama dari proses ini dan memiliki beberapa teknik berguna yang akan membantu Anda mencapai hasil.

Psikologi hanya memiliki satu jawaban yang benar untuk pertanyaan ini, yang tidak diragukan lagi. Dalam, kuat, pahit, kecil - benar-benar pelanggaran apa pun dapat dan harus dimaafkan. Bahkan apa yang dianggap seseorang sebagai pengkhianatan, apa yang pada awalnya tampak luar biasa, menghancurkan hidup menjadi "sebelum" dan "sesudah". Pertanyaan lainnya adalah apakah seseorang mau memaafkan? Sayangnya, sama sekali tidak berguna untuk meyakinkan, membujuk, dan menakuti banyak orang dengan bahaya keluhan yang sudah berlangsung lama untuk kehidupan dan kesehatan. Mereka tidak ingin berpisah dengan keluhan mereka, mereka tidak berminat untuk memaafkan siapa pun. Tahun-tahun berlalu, kebencian meluas dan berlipat ganda, seseorang dengan rajin "memberi makan" mereka dalam jiwanya. Kemudian dia jatuh sakit, gagal, mendapat masalah. Sekali lagi, dia tidak menarik kesimpulan dan terus "memberi makan" pelanggaran.Ini akan berlanjut sampai dia menelannya utuh - onkologi, kematian.

Pengampunan memungkinkan untuk membebaskan diri sendiri, untuk membebaskan orang lain. Lepaskan kebencian - cara melepaskan beban berat dan melanjutkan dengan mudah. Jika Anda memilih jalan ini, maka Anda harus berusaha menguasai semua kebijaksanaan pengampunan. Sangat sering orang malu untuk memaafkan, takut dikenal bertubuh lunak, ompong. Ada dogma sosial tertentu yang mengatakan, misalnya, tidak mungkin memaafkan istri yang selingkuh, yang berkhianat akan berkhianat lagi, bahwa musuh yang melanggar batas yang paling suci tidak layak dimaafkan. Di bawah pengaruh dogma, seseorang bahkan menolak untuk memikirkan pengampunan. Tetapi jika Anda membuang semua konvensi dan dogma, maka Anda dapat dengan mudah memahami bahwa semua dosa yang mereka bicarakan juga dapat diampuni.

Sama sekali tidak perlu untuk memberi tahu semua orang dan pelaku bahwa Anda telah memaafkannya, sama sekali tidak perlu untuk menunjukkan kemurahan hati Anda, ini mungkin terlihat seperti sikap. Selain itu, pengampunan untuk pertunjukan seperti itu tidak selalu nyata, tulus. Cukup dengan memaafkan orang lain dalam jiwamu, melepaskan beban di dalam dirimu. Inilah yang perlu kita pelajari. Kebencian adalah salah satu perasaan yang paling sulit. Ini terdiri dari kemarahan, kekecewaan, penghinaan dan rasa kasihan pada diri sendiri dan merupakan respons terhadap beberapa peristiwa, orang, perbuatan, kata-kata yang bertentangan dengan harapan kita.

Seseorang percaya bahwa dia tersinggung secara tidak adil, merasa kasihan pada dirinya sendiri, dia marah dan tertekan. Keadaan yang tidak dapat diubah, ketika tidak ada yang bisa diubah, menyebabkan kebencian yang paling kuat dan terdalam. Ini termasuk fakta pengkhianatan, pengkhianatan, kebencian anak-anak terhadap orang tua.Anda tidak dapat kembali dan mengulang situasi ini. Tetapi Anda dapat mengubah sikap Anda terhadap mereka. Tidak ada manusia yang dilahirkan dengan kemampuan untuk merasa terluka. Bayi yang baru lahir tidak tahu bagaimana harus tersinggung. Psikolog hanya merujuk ketakutan pada emosi bawaan. Anda dapat menakut-nakuti bayi dengan tindakan ceroboh, Anda dapat menyebabkan rasa sakit fisik, tetapi Anda tidak dapat menyinggung bayi.

Sebelum mempelajari kemampuan untuk memaafkan, penting untuk dapat mengidentifikasi jenis-jenis kebencian. Itu demonstratif dan tersembunyi. Yang pertama adalah respon yang dibutuhkan seseorang untuk mencapai sesuatu. Itu juga disebut manipulatif. Jadi anak memaksa orang tua untuk membelikan mainan atau memberikan permen. Begitu sering wanita dan anak perempuan tersinggung. Dia selalu dipajang. Yang kedua sangat berbahaya, karena seseorang menyembunyikannya, menutup diri, khawatir, tidak berusaha mengubah apa pun.

Keluhan dapat ditujukan pada orang tertentu (suami, istri, teman), sekelompok orang (rekan kerja, kelompok etnis, semua wanita atau semua pejabat), seluruh dunia, kekuatan yang lebih tinggi, nasib dan diri sendiri. Yang paling sulit dalam proses pemahaman dan pengampunan adalah kebencian terhadap diri sendiri, dunia, kekuatan yang lebih tinggi dan semua jenis kebencian yang tersembunyi dan tersembunyi dengan hati-hati.

Jika Anda tersinggung, ini hanya berarti satu hal: bukan seseorang dari luar yang datang dan menyinggung Anda, tetapi Anda sendiri yang membiarkan diri Anda menanggapi seperti itu. Ini berarti bahwa Anda telah menciptakan kebencian untuk diri sendiri. Anda harus menghilangkannya. Untuk memahami mengapa ini terjadi, Anda perlu tahu bagaimana kebencian muncul.Mekanisme perasaan yang kompleks sangat sederhana, tidak tergantung pada apakah seseorang ingin menyinggung Anda atau apakah semuanya terjadi secara spontan. Di jantung kebencian selalu ada perbedaan aktual antara harapan dan kenyataan Anda. Psikoanalis membedakan empat tindakan utama yang dilakukan seseorang dalam pikiran dalam sepersekian detik sebelum mengalami kebencian:

• menciptakan ilusi, harapan (apa yang harus dilakukan seseorang, apa yang harus diberikan dunia kepada kita, bagaimana segala sesuatunya seharusnya, sehingga kita benar-benar puas dengannya);
• pengamatan realitas (bagaimana peristiwa benar-benar berkembang);
• perbandingan harapan dan kenyataan, deteksi perbedaan antara yang pertama dan kedua;
• keputusan sadar untuk mengeluarkan respons terhadap inkonsistensi yang terdeteksi.

Tidak ada bedanya jenis atau jenis kebencian apa yang berkembang. Mekanisme yang dijelaskan sama adil dan akuratnya untuk situasi apa pun: baik itu pertengkaran keluarga dan kebencian terhadap orang tertentu atau konflik publik dan kebencian terhadap seluruh kelompok orang. Pada salah satu dari empat tahap, seseorang dapat mengendalikan situasi, dan kemudian kebencian tidak akan terjadi. Kemampuan untuk menguraikan situasi ofensif apa pun menjadi empat tahap adalah awal yang tepat untuk mengatasi perasaan negatif Anda. Empat tindakan ini membantu Anda lebih memahami bagaimana dan mengapa situasi yang menyakitkan itu terjadi, mengapa Anda tersiksa oleh perasaan yang tidak menyenangkan.

Sekarang, mengetahui bahwa kebencian hanyalah reaksi Anda, hanya ada di pikiran Anda dan tidak ada di tempat lain, Anda dapat mulai bertanggung jawab atas perasaan merusak ini dan mencoba melepaskannya. Apakah salah sang suami sehingga istrinya tersinggung olehnya? Tidak, karena dia sendiri yang membuat keputusan untuk tersinggung.Apakah hidup tidak adil, memberi seseorang uang dan pekerjaan yang baik, dan tidak memberikannya kepada orang lain? Tidak, bagaimanapun, keputusan untuk tersinggung oleh kehidupan dibuat oleh orang itu sendiri. Kemarahan, kekecewaan dan nuansa emosional lainnya yang menyertai pengalaman kita ketika kita memutuskan untuk tersinggung juga milik kita, pribadi, kita harus menghadapinya. Memahami hal ini biasanya menurunkan tingkat klaim. Pemahaman muncul bahwa tidak perlu menunggu sampai pelaku matang untuk meminta maaf: tidak perlu bagi mereka.

Selain para avengers, yang pada prinsipnya tidak tahu bagaimana memaafkan siapa pun dan apa pun, ada orang yang oleh para ahli psikologi digolongkan sebagai pemaaf semu. Meskipun orang-orang seperti itu mengatakan "Saya memaafkan", pada kenyataannya, jauh di lubuk hati mereka mengingat segalanya dan siap setiap saat untuk mereproduksi pelanggaran dan melampiaskan kemarahan pada pelaku. Jika Anda bertekad untuk belajar memaafkan, menyingkirkan perasaan negatif, maka memperbaiki kesalahan internal tidak dapat dihindari. Adalah mungkin untuk mengatasi kebencian hanya setelah itu dijalani, diterima, dianalisis dengan ketepatan matematis. Setelah itu, Anda bisa melepaskan dendam, membebaskan diri darinya, menghilangkan dari jiwa Anda yang begitu membebani.

Mengerjakan diri sendiri tidak akan mudah dan menyenangkan. Anda mungkin harus mempelajari sesuatu yang baru dan tidak menyenangkan tentang diri Anda. Tapi menyingkirkan itu sepadan. Mari kita mulai dengan mengevaluasi empat proses pemikiran mental yang terjadi sebelum terluka dan menjawab beberapa pertanyaan dengan jujur.

• Apa harapan saya? Mengapa mereka seperti ini? Apakah ada alasan untuk membangun ilusi seperti itu?
• Mengapa seseorang bertindak persis seperti dia bertindak dalam kenyataan? Apa motifnya? Apa yang dia inginkan? Apakah dia tahu tentang harapan saya?
• Apakah perbedaan antara harapan dan kenyataan yang saya temukan objektif?
• Mengapa saya membutuhkan kebencian yang saya buat: Saya ingin pelaku mengubah tindakannya, saya ingin mendapatkan sesuatu, saya ingin mengakhiri hubungan dengan orang itu sepenuhnya, dan apakah saya membutuhkan dendam sebagai alasan?

Pikirkan tentang fakta bahwa di balik pelanggaran apa pun adalah permintaan Anda. Ini bisa menjadi konyol, tidak masuk akal, tidak jujur, terlalu mahal. Tidak ada seorang pun di dunia ini yang harus memenuhi harapan siapa pun. Mengatasi perasaan tidak menyenangkan yang benar-benar meracuni hidup Anda saat ini, memaafkan pelaku akan menjadi jauh lebih mudah jika Anda memberikan jawaban yang jujur ​​​​untuk pertanyaan-pertanyaan ini. Pertimbangkan beberapa situasi umum dan jalan keluar dari keadaan yang tersinggung.

Terlepas dari kenyataan bahwa pasangan atau orang yang dicintai berjanji untuk membuat Anda bahagia, dia masih orang yang terpisah. Dia memiliki minat, rencana, pandangan, dan pendapatnya sendiri. Dia menjanjikanmu kebahagiaan, tetapi Dia tidak mengatakan bahwa kebahagiaan ada di tanganmu. Apakah Anda akan mempertahankan hubungan dengan seorang pria setelah tindakannya yang menipu harapan dan persyaratan Anda, atau apakah Anda lebih memilih untuk pergi, tidak mempengaruhi pengampunan.

Anda perlu memaafkan dalam hal apa pun: itu bukan untuknya, tetapi untuk Anda, untuk hidup dengan hati yang ringan dan kondisi kesehatan yang normal. Ingatlah hal-hal baik yang melekat pada orang ini: peristiwa dan momen yang menyenangkan, situasi di mana seseorang mengungkapkan sisi terbaiknya. Tempatkan diri Anda secara mental di tempatnya dan coba tentukan motifnya yang sebenarnya. Menyadarinya, berterima kasihlah kepada orang tersebut atas semua hal indah yang terjadi, dan lepaskan kebencian. Buang napas. Hentikan dia untuk kembali.Ini mungkin tidak berhasil pertama kali, tetapi pasti akan berhasil.

Kebencian terhadap anak-anak pada orang tua sangat umum, dan sebagai aturan, mereka sangat kuat dan merusak. Seorang anak dewasa menjalani hidupnya sendiri, kurang memperhatikan ibu atau ayahnya daripada sebelumnya, dan ini tidak mengherankan. Jika Anda mengambil selembar kertas dan pensil dan dengan jujur ​​​​menuliskan jawaban untuk semua pertanyaan yang diajukan, maka kemungkinan besar ternyata bukan anak perempuan dan bukan anak laki-laki yang harus disalahkan atas segalanya, tetapi keinginan yang lebih tinggi untuk terus memegang tangan anak itu, untuk mengendalikan hidupnya. Tuntutan itu tidak masuk akal, karena sang anak sudah dewasa dan kini siap menggandeng tangan anaknya sendiri.

Motif putra dan putri bisa sangat kreatif: bekerja, belajar, membuat keluarga sendiri. Sebagian besar anak juga tidak tahu persis ekspektasi seperti apa yang dibangun orang tua di kepala mereka.

Beri tahu anak Anda bahwa Anda ingin lebih sering bertemu dengannya, bahwa Anda membutuhkan bantuannya. Lepaskan sikap dan tuntutan harapan yang tidak realistis dan ketinggalan zaman. Ingat hal-hal baik: bagaimana putrinya mengambil langkah pertamanya, dan putranya membawa lima langkah pertamanya. Berkati anak secara mental, lepaskan dendam, biarkan cinta masuk ke dalam hatimu. Cara psikoterapi yang sangat baik di rumah adalah album foto keluarga: ini memungkinkan Anda untuk kembali secara mental ke masa lalu yang baik, untuk memvisualisasikan yang positif.

Hubungan dengan rekan kerja dapat memiliki tingkat ketegangan yang berbeda-beda. Saat menangani keluhan seperti itu, sangat penting untuk segera memutuskan apakah Anda tersinggung oleh seseorang tertentu atau oleh seluruh tenaga kerja Anda. Apa pun caranya, ikuti polanya.Analisis: apa sebenarnya yang Anda harapkan dari rekan kerja Anda? Bagaimana seharusnya mereka memperlakukan Anda? Apa yang seharusnya dilakukan untuk Anda? Bagaimana cara melanjutkan? Apakah mereka tahu tentang persyaratan internal Anda? Sejauh mana tuntutan ini masuk akal dan apakah mereka melanggar kepentingan orang lain?

Contoh sederhana: Anda tersinggung karena seorang kolega membuang semua pekerjaan pada Anda pada malam liburan Tahun Baru, dan dia sendiri mengambil cuti untuk membeli hadiah untuk anak-anak. Pertama, dia tidak tahu persyaratan apa yang Anda miliki untuk perilakunya. Kedua, dia memiliki motif yang baik: hadiah untuk anak-anak. Dan akhirnya, kolega Anda membantu Anda lebih dari sekali ketika Anda harus pergi dari pekerjaan. Ingat? Terima secara mental kebencian Anda untuk pelajaran hidup, semoga kolega Anda berhasil memilih hadiah dan lepaskan kebencian.

Demikian pula, perlu untuk menganalisis situasi konflik dalam tim. Di balik konflik apa pun ada ketidaksesuaian harapan: tim mengharapkan satu hal dari Anda, dan Anda bertindak berbeda, Anda mengharapkan sesuatu yang spesifik dari kolega Anda, dan mereka melakukan sebaliknya. Setelah mengidentifikasi motif dan sifat positif dari masing-masing rekan kerja, penting untuk melepaskan dendam. Dan baru setelah itu putuskan apakah akan bekerja dalam tim lebih jauh atau hanya meninggalkan tempat itu dan mencari pekerjaan lain. Apapun keputusannya, penting untuk memaafkan.

Penting: dalam situasi apa pun, dengan pelanggaran apa pun, ingatlah bahwa Anda tidak dapat menyembunyikan perasaan ini, membiarkannya tidak diproses, Anda tidak dapat melawan dan menyangkalnya. Ini tidak akan membawa kelegaan dan menciptakan ancaman akumulasi kemarahan dan rasa mengasihani diri sendiri, yang dapat mengarah pada perkembangan penyakit somatik. Saat menangani setiap pelanggaran, Anda perlu:

• mengakui keberadaan perasaan;
• bertanggung jawab atas pelanggaran hanya pada diri Anda sendiri;
• membaginya menjadi empat komponen;
• ganti semua negatif dalam analisis dengan perasaan positif.

Dalam praktik psikoterapi, beberapa metode menangani kebencian banyak digunakan.

Metode ini dikembangkan pada tahun 1993 oleh Profesor Yuri Orlov. Berpikir sehat disebut sanogenic. Metode ini menceritakan bagaimana mencapai pengampunan dengan mengganti pikiran patogen dengan pikiran yang sehat dan positif. Guru bekerja sesuai dengan teknik ini hari ini, mahasiswa kedokteran mempelajari tesisnya, untuk menggunakannya nanti dalam praktik medis, disarankan untuk semua orang yang bekerja dengan narapidana dan orang cacat. Metode ini mencakup langkah-langkah berikut:

• pengamatan diri (merekam dalam buku catatan pikiran sehari-hari, deskripsi perasaan, semakin detail semakin baik);
• menentukan validitas dan sifat klaim dan harapan mereka;
• penilaian realitas dan penilaian sifat pelanggaran.

Tugasnya adalah menunjukkan secara visual perbedaan antara harapan dan kenyataan dan belajar bagaimana mengganti yang negatif dengan yang positif dalam kenyataan.

Metode ini diciptakan kembali pada abad terakhir oleh psikiater Soviet untuk membantu mengatasi stres dan kebencian bagi orang-orang yang telah dilecehkan, telah berada dalam situasi traumatis untuk waktu yang lama. Saat ini, metode ini banyak digunakan untuk menentukan penyebab psikosomatik penyakit onkologis, kelebihan berat badan, obesitas, dan penyakit kardiovaskular. Seseorang diundang untuk menarik kebenciannya. Tidak masalah apakah dia bisa menggambar dengan baik atau tidak sama sekali. Menggambar memungkinkan Anda untuk mengeluarkan dari dunia batin apa yang biasanya ditekan dan disembunyikan seseorang.

Pastikan untuk menuliskan atau menyuarakan jawaban atas pertanyaan tertentu.

• Di mana dia menetap (di kepala, jantung, ginjal, perut atau di tempat lain)?
• Berapa ukurannya (besar atau kecil)?
• Apa strukturnya (cair dan berkilau, padat dan menempel, terlihat seperti awan gas dan hampir tidak berbobot)?
• Apakah dia dingin atau panas?
• Apakah ada warna dan baunya? Warnanya apa, baunya seperti apa?
• Berapa umurnya (berapa lama dia muncul)?
• Mengapa itu meningkat, dalam keadaan apa itu terjadi?
• Mengapa itu ada? Apa tujuan dan tugasnya?
• Keuntungan apa yang diberikannya (mungkin melindungi dari komunikasi dengan seseorang yang tidak menyenangkan atau berbahaya)?
• Apa yang akan menjadi perpisahan untuk kebencian (liburan, pesta, perpisahan di peron)?
• Apa yang akan menetap di tempat ini, bukan dia? Tentukan perasaan positif yang seharusnya hidup di tempat pelanggaran itu berada.

Mari kita fokus pada poin terakhir. Buat jangkar psikologis. Misalnya, bayangkan jeruk harum besar dan kuning yang diberikan kepada Anda sebagai seorang anak untuk Tahun Baru. Setiap kali dendam kembali, bereproduksi dalam ingatan bau dan citranya. Secara bertahap, warna oranye dan perasaan gembira akan menggantikan jejak negatif kebencian. Bakar atau sobek gambar dengan potret kebencian di akhir pekerjaan.

Teknik yang populer dan sangat efektif, yang didasarkan pada berbicara terus terang dengan pelaku. Tapi alih-alih, kursi atau bangku kosong akan berdiri di depan Anda. Anda dapat membuang kemarahan dan kebencian di kursi dalam arti kata yang sebenarnya: meneriakinya, menendangnya dengan kaki Anda, meludahinya. Setelah Anda mengalami perasaan negatif, Anda dapat mengucapkan selamat tinggal kepada mereka.

Melepaskan masa lalu jauh lebih mudah jika semua detail pelanggaran diselesaikan. Kumpulkan gugatan.Bertindak sebagai jaksa: sebutkan semua kejahatan pelaku, tuduh dia. Bertindak sebagai pengacara: melindungi pelaku, membenarkan. Jadilah hakim: pertimbangkan argumen dan putuskan untuk melupakan.

Untuk mempelajari cara melepaskan dendam dan memaafkan seseorang, lihat video berikut.