Kebencian

Mengapa putranya membenci ibunya dan apa yang harus dilakukan?

Mengapa putranya membenci ibunya dan apa yang harus dilakukan?
Isi
  1. Kemungkinan alasan
  2. Bagaimana membangun hubungan?
  3. Saran psikolog

Hubungan antara anggota keluarga yang sama penuh dengan misteri. Sepintas, tampaknya di antara orang-orang yang sangat dekat, koneksi seharusnya sempurna. Namun, ini tidak selalu terjadi. Terkadang kebencian membuat perbedaan dalam suatu hubungan. Mengapa ini terjadi? Pasti ada alasan yang sangat bagus untuk ini.

Kemungkinan alasan

Psikologi mengatakan: kebencian adalah perasaan yang merusak. Itu terjadi ketika satu orang melakukan sesuatu yang buruk kepada orang lain. Ini menjadi sangat menghina ketika permusuhan muncul dalam diri seorang anak laki-laki terhadap ibunya sendiri. Dalam hal ini, wanita itu digerogoti oleh rasa takut akan kesepian. Kemudian dalam benaknya ada pemikiran ulang tentang situasinya. Akibatnya, alasan yang dapat menyebabkan konsekuensi seperti itu diklarifikasi. Saat itulah Anda perlu menghadapi kebenaran dan mengingat saat-saat yang menyebabkan berkembangnya kebencian. Mari kita pertimbangkan masalah ini secara lebih rinci.

Anakmu pernah kecil. Dia mengulurkan tangan kepada Anda dan mencoba berbicara tentang masalahnya. Pada saat ini, Anda hanya bersemangat tentang pekerjaan Anda, jadi setiap kali Anda mendorongnya. Ketika putra Anda menjadi dewasa, dia tidak lagi membutuhkan perawatan Anda. Namun demikian, sikap acuh tak acuh Anda akan selamanya tetap dalam ingatannya.

Anda secara terbuka memarahi putra Anda karena berbagai kesalahan yang bahkan tidak dia lakukan. Jadi, Anda mencoba membuktikan kepada orang lain bahwa Anda ketat dengan anak Anda.Anda tidak bisa memperlakukan anak-anak seperti itu.

Anda harus melindungi anak Anda, dan tidak membuatnya dicambuk demi orang asing.

Dengan permulaan masa remaja, anak-anak menjadi paling sensitif terhadap berbagai manifestasi kehidupan yang negatif. Jika seorang anak remaja mengalami kesulitan berkomunikasi dengan teman sebaya, dan Anda tidak memperhatikan fakta ini, maka seiring waktu dia tidak akan lagi menganggap Anda sebagai orang yang dekat. Anak laki-laki akan mulai membenci ibu hanya karena dia tidak menemukan dukungan.

Bagaimana membangun hubungan?

Tidak ada jawaban pasti untuk pertanyaan ini. Anda adalah seorang ibu, jadi Anda sendiri harus secara naluriah menemukan pendekatan kepada putra dewasa Anda. Namun, ada pedoman umum yang akan membantu.

  • Pertama-tama, singkirkan egoisme orang tua dari kesadaran Anda. Anda harus memahami bahwa putra Anda telah dewasa. Dia dapat membuat keputusan sendiri, dan juga dapat melakukannya tanpa bantuan Anda.
  • Jika putra Anda tidak ingin berkomunikasi dengan Anda, maka biarkan dia sendiri untuk waktu tertentu. Biarkan dia merasakan kebebasan penuh dari kehadiran Anda.
  • Ingatlah bahwa Anda tidak akan dipaksa untuk bersikap baik. Karena itu, jangan menuntut perhatian pada diri sendiri, tetapi tunggu saja. Jangan ragu bahwa seiring waktu Anda dan dia akan menyadari bahwa Anda adalah orang yang dekat.
  • Anda harus membayar untuk kesalahan. Biarkan isolasi singkat Anda dari putra Anda menjadi hukuman. Pada saat yang sama, itu pasti akan memperbaiki situasi. Seiring waktu, Anda akan menjadi lebih baik. Bahkan tidak meragukannya.

Saran psikolog

Anda adalah seorang ibu dan harus lebih bijaksana. Karena itu, jika Anda ingin meningkatkan hubungan dengan putra Anda, lakukan dengan hati-hati. Jangan menekan dia. Dan kemudian Anda dapat mengandalkan poin-poin berikut.

  • Akui kesalahan masa lalu Anda agar Anda tidak mengulanginya. Jika Anda memahami bahwa dalam beberapa kasus Anda bertindak terlalu jauh, maka jangan lakukan itu lagi.
  • Jika Anda merasa telah sangat menyakiti putra Anda tindakan Anda yang pernah dilakukan, mintalah pengampunan darinya.
  • Selalu tempatkan diri Anda pada posisi putra Anda. Sebelum Anda melakukan sesuatu, pikirkan konsekuensinya.
  • Sebelum menasihati putra Anda dengan keras, pikirkan juga konsekuensi negatifnya. Biarkan putra Anda membuat keputusan ini atau itu sendiri, dan Anda mendukungnya dalam hal ini dan dengan lembut membimbingnya ke arah yang benar.
  • Bicaralah dengan putra Anda secara setara. Biarkan dia tahu bahwa Anda memperlakukannya seperti orang dewasa.
  • Jika situasi konflik muncul, cobalah untuk tidak menyalahkan putra Anda. Diam saja. Berikan kesempatan kepada Anda berdua untuk menenangkan diri, lalu lanjutkan dialog dalam suasana damai.
  • Jika pihak ketiga yang harus disalahkan atas konflik Anda, misalnya istri seorang anak laki-laki, maka jangan paksa dia untuk membuat pilihan antara Anda dan istrinya. Ingatlah bahwa kekuatan ada di pihak Anda. Bisa ada banyak istri, tetapi hanya satu ibu. Karena itu, jangan khawatir sekali lagi karena seorang wanita yang tidak layak untuk putra Anda.
65 komentar

Terima kasih untuk artikelnya! Anak saya tidak bekerja, dia minum sedikit dan dia tidak tahu di mana dia menghabiskan waktunya. Mungkin dia mencuri sedikit dari saya dan suami, atau mungkin dia berdagang dengan teman di suatu tempat.Saya mencoba lebih bijaksana, saya mengakui kesalahan saya: mengapa saya memarahinya karena dia terlambat ke sekolah, karena tidak sopan dan tidak mengerjakan pekerjaan rumah. Sekarang saya tidak memarahinya dan bahkan meminta maaf, bahkan ketika dia merangkak pulang dalam keadaan mabuk. Saya menempatkan diri saya di tempatnya dan memahami konsekuensinya. Lagi pula, ketika suami saya dan saya meninggal, putra kami tidak akan memiliki apa-apa untuk hidup, dan dia akan masuk penjara atau mati mencoba mengambil uang dari seseorang. Oleh karena itu, kita menabung uang dari pensiun kita agar ia hidup lebih lama. Saya tidak pernah menyalahkan dia. Dia selalu meneriaki saya - lalu saya berhenti bicara. Aku menunggu dia tenang. Tetapi setelah membaca artikel Anda, saya menyadari bahwa masih banyak kejutan di depan yang bahkan tidak saya pikirkan. Sekarang saya akan menunggu wanita tunawisma, karena siapa saya juga akan khawatir, tetapi seharusnya tidak, karena saya seorang ibu, saya memiliki kekuatan di pihak saya, dan putra saya lebih mencintai saya dalam jiwanya. Terima kasih penulis!

Natasha Askania 14.05.2021 17:59

Langsung saja! Super!

Tamu Askania 17.10.2021 00:36

Aksania, saya membaca komentar Anda dan berpikir bahwa Anda "mengejek" psikolog. Saya terutama menyukai tentang wanita tunawisma dan tentang fakta bahwa Anda menyimpan uang untuk putra Anda. Anda harus memikirkan ini! Kurangi mendengarkan "non-psikolog" yang ibunya harus disalahkan atas segalanya. Tidak ada yang bisa disalahkan untuk semuanya. Kita juga manusia dan membuat kesalahan. Kami banyak bekerja, kami tidak selalu punya cukup waktu dan energi untuk seorang anak, dan psikolog menuduh kami melakukan ini. Tapi kami bukan robot. Anak-anak kita tumbuh dan mampu menarik kesimpulan yang tepat untuk diri mereka sendiri. Tetapi karena keegoisan dan karena mereka cukup banyak mendengar tentang psikolog seperti itu, mereka mulai menganggap diri mereka benar dalam segala hal dan menyalahkan ibu mereka atas semua masalah.

IRINA Tamu 02.11.2021 12:48

Saya setuju sepenuhnya dengan Anda!!!

Terkadang dia memarahi putranya karena pulang sekolah kotor atau terlambat ...Sekarang setelah dia dewasa, dia memiliki segalanya: pekerjaan, pendidikan, perumahan. Dan dia masih membenciku. Karena saya hidup lebih baik daripada dia, rumah saya lebih tinggi darinya, dan saya secara finansial lebih baik. Jadi saya 55, dan dia masih 36, dan dia siap mengubur saya hidup-hidup. Apakah kamu mengerti? Saya tidak membesarkannya seperti itu, saya ingin dia menjadi baik dan sopan, dan seorang egois yang jahat dan iri tumbuh. Saya sampai pada kesimpulan, mungkin, jika mereka kekurangan gizi, hidup setengah kelaparan, seperti anak-anak sekolah asrama, mereka akan mencintai orang tua mereka sama seperti mereka. Dia mungkin akan tumbuh berbeda, mencintaiku. Saya tidak mengerti seluruh filosofi membesarkan anak-anak.

Anna Larisa 20.02.2021 14:58

Larisa, aku bersimpati denganmu. Saya tidak tahu persis di mana Anda melakukan kesalahan dalam membesarkan putra Anda, tetapi saya ingin mengoreksi Anda tentang anak kost dan panti asuhan. Tidak perlu mengidealkan! Mungkin di antara mereka ada yang sayang orang tuanya, tapi kasus seperti itu jarang terjadi. Teman saya mengambil anak itu dari panti asuhan sebagai anak sekolah. Oh, betapa dia menghargai dan menyayanginya! Dan dia tumbuh sebagai seorang egois dan pemabuk, membencinya, hanya mengharapkan warisan dari ibunya.

lena Anna 08.07.2021 13:22

Selain pendidikan, gen, karakter, lingkungan, dll juga berperan.

Di Larisa 27.02.2021 12:07

Maaf, tapi jika seperti hubungan yang tidak sehat, maka ibu yang harus disalahkan.

masya Dee 28.03.2021 11:05

Anda juga akan memaafkan saya, tetapi ibu normal mana pun siap memberi dan melakukan segalanya untuk membuat anaknya merasa baik. Anak laki-laki dewasa adalah orang dewasa, bukan anak-anak! Hanya saja keegoisan dan cinta diri menjadi momok masyarakat modern, jadi tidak ada cinta sesama.

Tamu masha 31.08.2021 01:34

Ya, begitulah adanya!

Irina masha 02.11.2021 12:52

Benar!!!

lena Dee 08.07.2021 13:23

Tentu saja, hanya orang tua yang bisa disalahkan, anak-anak sendiri tidak pernah!

Tawon Lena 17.10.2021 00:02

Saya setuju dengan Anda, Lena, seratus persen. Saya membesarkan putra saya sendirian dan menyerahkan seluruh hidup saya padanya. Berkat saya, dia menerima pendidikan berbayar (pertama di perguruan tinggi, dan kemudian di universitas), apartemen yang layak, mobil. Saya selalu membantunya secara finansial. Biaya pernikahan jatuh sepenuhnya pada saya. Tentu saja, pasti ada kesalahan dalam mendidik... tapi siapa yang tidak melakukannya? Anak saya tumbuh tidak tahu berterima kasih dan menyalahkan saya atas semua kegagalannya. Dia berusia 36 tahun dan dia mengatakan kepada saya bahwa dia tidak berutang apa pun kepada saya, meskipun, pada umumnya, dia tidak mendapatkan apa pun dalam hidupnya. Sekarang dia duduk di leher istrinya, berhenti dari pekerjaannya, merasa bahwa sekarang dia bisa hidup tanpa bantuan saya dan benar-benar meninggalkan saya. Terima kasih Tuhan, saya tidak bergantung padanya secara finansial dan hidup terpisah. Sekarang saya di rumah sakit covid, dan dia menelepon saya sekali dan dengan gembira mengucapkan selamat kepada saya atas acara ini. Saya sama sekali tidak setuju dengan psikolog yang melihat seluruh alasan pada ibu. Sekarang saya mengerti mengapa anak saya memperlakukan saya seperti ini. Dia telah cukup mendengar tentang "psikolog yang malang" dan dengan tepat mengulangi omong kosong ini.

Tatiana Tawon 27.10.2021 12:37

Psikolog ini sedang belajar untuk menghancurkan institusi keluarga.

Tatiana Larisa 10.05.2021 03:31

Saya memiliki situasi yang mirip dengan Anda. Anak saya berusia 28 tahun, dia membenci saya, dan filosofi psikolog tidak berlaku dalam kasus saya.

Natasha Tatiana 14.05.2021 18:02

Situasi serupa: putranya berusia 29 tahun, juga membenci, pergi ke ayahnya, tidak melihat putranya selama 6 tahun, menolak untuk berkomunikasi. Dibesarkan, dicintai, sebaik mungkin, sang ayah meninggalkan kami, dan putranya pergi kepadanya.

Alexei natasha 17.05.2021 12:33

Saya tidak tahu bagaimana rasanya pergi ke ayah yang pergi. Dan pada saat yang sama mereka membesarkan, mencintai ...Anak-anak tidak bodoh dan dapat dengan mudah mengidentifikasi manipulasi, serta kepalsuan, mereka dapat menyerap berbagai informasi, dan kemudian menarik kesimpulan. Banyak keluhan datang dari masa kanak-kanak, dan terungkap sudah di masa dewasa, karena sekarang mereka biasanya mandiri dan tidak perlu takut.

Keyakinan Alexey 09.08.2021 11:25

Keluhan apa? Apa yang bisa terjadi untuk melihat cahaya setelah bertahun-tahun?

Tatiana Alexey 27.10.2021 12:42

Mereka akan hidup sampai uban dan semua dikenakan dengan keluhan kekanak-kanakan. Perlu untuk tumbuh dewasa!

Anastasia natasha 27.05.2021 12:00

Pada usia berapa anak itu pergi ke ayahnya?

Olga natasha 03.06.2021 11:31

Ini mengerikan. Aku takut sama. Anak saya juga 29 ... Dia menaruh seluruh jiwanya ke dalam dirinya: pendidikan, perumahan, semuanya ada di sana. Saya belum melihat ayah saya selama 24 tahun, dia tidak pernah membantu kami sepeser pun, tetapi putra saya menjadi tertarik padanya, dan saya kasar, cabul, ngeri .. Saya tidak memiliki kekuatan, kesehatan saya melemah karena penghinaan dan dari mengkhawatirkan anakku.

Galina Olga 25.06.2021 19:34

Saya mengerti Anda, situasinya sama, hanya putra saya berusia 24 tahun. Dia belajar, menarik sendiri, menemukan pekerjaan yang bagus. Itu tidak menempatkan saya dalam apa pun sekarang. Hati tercabik-cabik.

Daria Tatiana 29.10.2021 09:17

Saya pikir kita seharusnya tidak mengharapkan apa pun dari anak-anak, dan mereka dari kita. Dibesarkan, meninggalkan keluarga, lalu masalah Anda. Saya berusia 33 tahun, saya tidak pernah mengandalkan siapa pun, saya telah bekerja sejak saya berusia 16 tahun. Ibu saya tidak pernah mencintai saya, tetapi saya memiliki semua yang saya butuhkan. Saya tumbuh sebagai anak yang bersyukur, saya membantunya secara finansial setiap bulan dan dua kali setahun saya mengirimnya untuk beristirahat di luar negeri. Saya memiliki seorang putra (dia berusia 13 tahun), saya memberinya cinta dan perhatian, tetapi dia tumbuh egois dan mengatakan bahwa dia menunggu saya mati ... jadi Anda tidak tahu apa yang lebih baik - untuk mencintai atau tidak untuk mencintai dan mencetak gol. Saya mengharapkan seorang Anak, dan dia berharap saya mati... jadi kesimpulan saya adalah untuk tidak mencintai anak-anak.Pengasuhan ibuku terhadapku mungkin tepat!

Irina Daria 02.11.2021 13:22

Anda sangat benar! Anda melakukan hal yang benar dengan merawat ibumu! Orang tua dibesarkan! Mereka memberikan semua yang mereka bisa!!! Kita perlu menjadi anak-anak yang bersyukur, bukan orang dewasa yang egois!!! Sekarang kita perlu membantu orang tua, bukan menghabisi mereka!!! Banyak orang tua tidak punya banyak waktu karena pekerjaan!

marie Daria 02.11.2021 23:17

Begitulah saya mulai berpikir. Anak saya berusia 17 tahun, dia membenci kami, meskipun dia tumbuh dalam kelimpahan. Mendevaluasi segalanya. Dia sendiri tidak menginginkan apa-apa, dia mengatakan bahwa karena kami dia mengalami depresi, meskipun kami tidak meminta apa pun di sekitar rumah. Kami mencoba untuk memenuhi semua yang dia inginkan (agar dia tidak tumbuh kekurangan dan bebas). Dan inilah hasilnya. Dia juga ingin kita pergi. Tapi saya berharap ini kekanak-kanakan, karena saya sendiri baru menyadari bahwa orang tua tidak dipilih dan saya berterima kasih kepada mereka. Tetapi ibu mertua saya menahan semua orang di bawah kuk - semua anak mencintainya, menghormati, peduli ... dan di mana batasnya? ..

inna Larisa 24.05.2021 01:33

Kamu benar!

Svetlana Larisa 10.07.2021 08:06

Langsung saja. Saya telah menulis naskah. Saya tidak mengerti di mana saya membuat kesalahan. Dia sendiri tinggal bersama orang asing selama 20 tahun, dia bermimpi bahwa saya akan memiliki apartemen! Dia mengajar putranya di sekolah khusus bahasa Inggris. Ia belajar di 3 sekolah teknik, putus sekolah, lalu bersekolah di sekolah pemuda pekerja dan 3 institut. Saya membayar untuk satu universitas: dia tidak pergi ke sana, tetapi dia menerima diploma. Sekarang saya membayar hipotek untuknya, saya bosan dengan itu. Saya mulai meminta uang - apakah Anda ingin membuang kami dengan seorang anak kecil? Saya kesal karena saya tidak menghormati, saya berbicara dengan gigi saya, saya membenci. Saya membeli sendiri BMW baru, secara kredit. Sang suami tidak ingin skandal, hiruk pikuk di depannya. Gen semua baik, semua kerabat jujur, pekerja keras.Apa yang saya lakukan salah? Dia menyeretnya ke mana-mana, mengajarinya, mengatur pekerjaan, sehingga dia tidak minum sendiri dan menjadi kecanduan narkoba. Saya tidak khawatir tentang sendirian. Tapi saya khawatir saya punya anak - Binatang! Ternyata hidup yang dijalani sia-sia.

Faina Svetlana 05.08.2021 10:54

Saya sangat memahami Anda! Mungkin kita harus disalahkan atas kenyataan bahwa kita sangat mencintai mereka dan mengorbankan diri kita sendiri, naluri keibuan terlalu banyak mengganggu untuk menunjukkan integritas, kita mengikuti jejak mereka. Kami tidak tahu bagaimana menjalani hidup kami sendiri, mungkin kami perlu membuat mereka mengerti bahwa kami juga individu, dan bukan personel layanan. Kekuatan dan kesabaran untuk Anda!

Tatiana Faina 12.08.2021 00:35

Saya akhirnya membaca jawaban yang benar.

Galina Tatiana 31.08.2021 01:40

Saya sepenuhnya setuju dengan Anda!

Larisa Svetlana 02.11.2021 09:44

Membesarkan anak adalah hal yang sangat sulit. Kita semua bertanya-tanya bagaimana mendidik mereka sehingga mereka tumbuh sebagai manusia. Tetapi di sini Anda perlu menemukan jalan tengah antara perwalian dan kemandirian anak. Memberi anak banyak, melanggar diri kita sendiri dalam banyak hal, kami percaya bahwa kami berbuat baik untuknya, tetapi sebenarnya kami membiasakannya dengan kehidupan konsumtif seperti itu. Jika sulit bagi Anda, Anda perlu menunjukkan ini kepada anak Anda sejak kecil, untuk mengatakan betapa kerasnya Anda harus bekerja keras, betapa sulitnya mencari uang untuk mencari nafkah dan mempersiapkan orang kecil untuk dewasa, sehingga, setelah dewasa , dia mengerti siapa dia, untuk apa dia hidup. Perlindungan yang berlebihan tidak akan mengarah pada hal-hal yang baik. Saya tahu banyak contoh bagaimana anak-anak ini kemudian duduk di leher orang tua mereka sepanjang hidup mereka dan menyalahkan orang tua mereka atas kegagalan mereka.

Svetlana Larisa 29.07.2021 06:50

To the point: Saya juga tidak mengerti bagaimana mendidik. Ternyata tidak ada yang perlu dilakukan untuk anak-anak: semakin banyak Anda memberi, semakin sedikit Anda mendapatkan. Aku juga tidak membutuhkan milikku.

Saya mengerti bahwa ibu harus disalahkan untuk semuanya! Sangat mencintai - buruk, mencintai sedikit - buruk.

Tamu Marina 02.11.2021 23:21

Jadi anak saya mengatakan bahwa sebelumnya perlu lebih ketat. Sekarang sudah larut. Dia tidak ingin buruk, tetapi dia juga mengutuk apa yang diperlakukan dengan baik. Manipulator yang licik - mereka ingin menyerahkan semua tanggung jawab kepada orang tua mereka.

Anak laki-laki saya yang dewasa membenci saya... Sekarang saya menyadari bahwa saya sendiri yang harus disalahkan atas segalanya: Saya tidak menyukainya, saya kurang memperhatikan anak saya. Sebagai seorang anak, dia tertarik padaku, dan aku mendorongnya menjauh. Dia membesarkan putranya sendirian, jadi dia lebih memikirkan pekerjaan. Saya mencoba menyediakan materi, tetapi itu perlu secara spiritual ... Saya pikir: semakin ketat saya memperlakukan putra saya, semakin baik dia akan belajar. Tidak pernah membelanya di sekolah jika dimarahi guru. Putranya lulus dari sekolah, institut, sekarang dia bekerja, dia menjadi mandiri. Kami tinggal di rumah yang sama, tetapi dia tidak berkomunikasi dengan saya sama sekali ... Saya meminta maaf padanya, menangis, tetapi semuanya sia-sia. Anak saya membenci saya: Saya melihatnya di matanya, tetapi saya masih mencintainya. Bagaimana memperbaiki situasi - saya tidak tahu. Aku menangis di bantalku di malam hari. Mungkin seseorang akan menyarankan apa yang harus dilakukan ... Apakah itu benar-benar selamanya?

Irina Elena 10.05.2021 13:41

Saya tidak ingat mendorong. Itu selalu sulit untuk meminta dialog tentang masalah. Sejak awal, bahkan taman kanak-kanak, dia terus mengulangi bahwa ini adalah "urusannya"! Dia mengetuk pintu kamarnya sejak usia 10 tahun, agar tidak melanggar ruang pribadi yang sangat dia hargai. Di bioskop, bioskop, di permainan komputer - hanya bersama hingga usia 13 tahun. Pijat punggung, kaki - hingga 16 tahun. Tetapi pada akhirnya, klaim yang sama seperti untuk Anda: tidak mendukung, tidak memberikan saran, didorong dan sebagainya. Dia meminta pengampunan. Tapi, seperti yang mereka katakan, "kereta telah pergi." Masa lalu tidak bisa diubah. aku merasa benci. Dan tidak ada yang bisa dilakukan.Anda harus menerima keadaan apa adanya. Dan hidup tanpa anak sebagai orang yang dicintai. Kami membesarkan orang asing, setelah sekali membuat pilihan kami. Menghadap dan gagal merasakan, bersimpati pada waktunya. Mereka memendam dalam hati mereka kebencian yang tumbuh bersama mereka. Dan lebih dari kebencian ini hanyalah kebencian mereka.

Alexei Irina 17.05.2021 11:10

Usia hingga 3-4 tahun: periode terpenting dalam kehidupan seorang anak, usia egois. Ibu dan ayah harus selalu berada di sisi anak dalam segala hal. Semua ketakutan ini begitu kuat sehingga mereka akan melebihi pro di sisa usia. 4 sampai 8 tahun: usia pengetahuan. Membentuk gagasan dunia, terutama mengumpulkan informasi dari keluarga dan lingkungannya, membentuk realitasnya sendiri, karena apa orang tua, anak seperti itu. Jika pada usia ini ia dibiarkan sendiri, maka ia akan menyerap segala yang buruk secara semena-mena, tidak mempedulikan mana yang baik dan mana yang buruk. Dari 7 hingga 12 tahun: usia infus ke dalam tim. Guru menjadi otoritas, dan teman sekelas mendikte bagaimana seharusnya seseorang. Itu semua tergantung pada sekolah dan kelas. Orang tua di sini semakin tidak berpengaruh pada anak, yang utama adalah tanpa tirani dan skandal. Dari 13 hingga 17 tahun: usia transisi. Adapun saya, jika ini adalah anak laki-laki, maka pada usia ini tidak mungkin lagi orang tua mempengaruhi anak itu. Anak sudah terbentuk, waktu hilang. Tetap hanya berdoa agar dia memiliki kepala di pundaknya, sehingga dia mengerti segalanya dengan benar. Karena itu, Anda perlu memercayainya, yang mungkin dia hargai nanti)) Anda dapat menempatkannya di "rantai" jika semuanya buruk, dan kemudian dia akan menghancurkan hidupnya. Jika anak laki-laki tidak menghormati ibu, maka mungkin ada masalah serius dalam kehidupan pribadinya, jika tidak ada ayah, karena harus ada otoritas dalam keluarga.

Alec Alexey 27.09.2021 06:54

Dia menghargai omong kosong.

Anya Elena 09.08.2021 18:56

Apa yang kamu bersalah? Bahwa mereka mencoba membesarkan putra mereka sebagai orang normal? Kakek kami tidak terlalu mempermasalahkan topik "Aku yang harus disalahkan." Bersalah - ketika dia meninggalkan, dikhianati. Anda tidak memilikinya. Ini adalah generasi Pepsi. Mereka terus-menerus mencari seseorang untuk disalahkan: mereka tidak mendapatkan cukup, mereka tidak mencintai, mereka tidak membiarkan saya pergi, dan saya sangat menginginkannya. Seberapa banyak Anda bisa "menyalahkan" ibumu ...

Irina Anya 20.08.2021 14:17

Dan terima kasih banyak atas kata-kata dukungan Anda. Saya sangat membutuhkan ini sekarang.

Saya tidak akan menyalahkan diri sendiri karena tidak mencintai saya, merampas perhatian saya, tidak. Tetapi dia menjadi dewasa, dan saya menyadari bahwa saya telah membesarkan orang yang egois dan malas. Sayang sekali, sangat: dia tidak ingin berkomunikasi, dia berlari melewatiku seperti dari wabah. Dia mengatakan kepada ayahnya bahwa dia telah membuat pilihannya dan memutuskan begitu ... Ini terlepas dari kenyataan bahwa dia tidak dapat berkomunikasi dengan ayahnya sama sekali dan sekarang dia tidak bisa, karena dia adalah orang yang bandel, dia dapat menyinggung dengan satu kata jadi bahwa itu tidak akan tampak sedikit. Tapi aku benar-benar berlebihan. Tekanan mulai melonjak, ini dengan "bekerja" saya 100/70. Saya menyadari bahwa tidak, itu sudah cukup. Saya memutuskan: biarkan itu sampai padanya ... Tidak, jadi oke, biarkan dia berlari melewatinya seperti itu. Hidup akan menempatkannya pada tempatnya di kepala, dan di hati, dan di dalam jiwa.

Menakutkan untuk mati sendirian, menyadari bahwa putra Anda membenci Anda. Anehnya: terkadang mereka mencintai ibu, pecandu alkohol yang jatuh, dan ibu yang baik siap untuk mempermalukan, menghina, pergi begitu saja ...

Putra Natalia 06.08.2021 09:52

Anak laki-laki mencintai ibu mereka. Agresi dan penolakan terjadi ketika ibu mencoba melewati batas pribadi, zona nyaman, pemaksaan kebaikan.

Itu pasti, ada anak-anak yang tumbuh dalam kemiskinan, memakai pakaian bekas dan mencambuk mereka, dan kemudian mereka tumbuh dan membantu, merawat.Tidak heran para psikolog mengatakan: Anda tidak perlu hidup demi anak-anak dan larut sepenuhnya di dalamnya.

Salah ketika mereka berkata: Anda seorang ibu, Anda harus mencintai dengan cinta tanpa syarat, memaafkan segalanya, menghaluskan, menjadi lebih bijaksana. Wanita itu baik, kami tidak berutang apa pun kepada siapa pun. Bahkan jika ini adalah anak-anak kita, mengapa kita harus menanggung dan mempermalukan diri kita sendiri di depan orang-orang yang kita lahirkan, besarkan (beberapa bahkan tanpa ayah) - ini salah. Ketika mereka sudah menjadi anak laki-laki, atau bahkan lebih laki-laki, mereka wajib menghormati ibu mereka. Dan kita tidak boleh membenarkan tindakan mereka dengan trauma masa kecil dan menyelidiki diri kita sendiri. Mereka tidak berpikir ketika mereka memanggil nama, tidak berkomunikasi, menyinggung, meskipun mereka laki-laki, dan seharusnya sudah menjadi pembela kita, dan mereka adalah pengkhianat. Hal yang paling menjengkelkan adalah ketika ayah tidak berpartisipasi dalam pengasuhan, tidak membantu keuangan, dan kemudian anak itu, seolah-olah tidak ada yang terjadi dengan ayahnya, berhubungan baik (catatan: mereka tidak tersinggung pada ayah), dan ibu - selamat tinggal ... Jadi, sayang, berhentilah menderita, jalani hidup Anda, cobalah untuk menemukan sesuatu yang Anda sukai, untuk melakukan apa yang tidak dapat Anda lakukan sebelumnya. Dan jangan menyimpulkan bahwa itu adalah kesalahan Anda, dan mungkin Anda tidak melihat sesuatu. Anda memberikan semua yang Anda bisa. Ingatlah bahwa Anda juga manusia, dan Anda memiliki trauma masa kecil. Berbahagialah.

Ksyusha Alena 24.07.2021 02:05

Alena, Anda menulis semuanya dengan benar. Sejak usia 5 tahun saya membesarkan putra saya sendiri: saya mencintai dan dikasihani, dimarahi dan diajarkan ... Mungkin di suatu tempat saya melakukan sesuatu yang salah untuknya: selain hati kita, tidak ada penolong dan pelindung di dekatnya. Seperti yang saya pikirkan, jadi saya lakukan. Ya, saya juga memiliki seorang putra yang normal, dan kemudian pada usia 15 mereka mengubahnya ... Setelah musim panas, dia mulai menjawab hampir kata-kata kotor, dan sekarang dia berusia 16 tahun. Saya telah shock selama setahun penuh dan menyelidiki ke dalam diri saya: di mana saya salah membesarkannya, saya buruk.Mereka semua bersumpah, ternyata, semua temannya. Anak saya ingat saya ketika Anda perlu makan dan meminta uang. Dan hanya itu - pergi ke neraka, saya sudah dewasa, jangan ajari saya ... Dan kemudian saya menyadari: tidak ada pria di sebelah saya untuk menempatkan dia di tempatnya dan menunjukkan bagaimana memperlakukan seorang wanita tidak ada satu, itu sebabnya dia seperti itu ... Dan saya tidak pernah bertemu siapa pun, tidak beruntung ... Saya berharap dia akan bertemu orang yang akan memberinya cinta lagi, dan dia akan belajar bagaimana menghadapi seorang wanita. Sangat disayangkan bahwa tidak ada yang menunjukkan ...

Alec Alena 27.09.2021 07:01

Anda jelas tidak punya anak. Ketika Anda sepenuhnya mengetahui apa itu kesepian dan ketidakberdayaan, Anda akan memahami pengalaman para ibu ini.

Tatiana Alena 27.10.2021 12:49

Baca sebelum tidur setiap malam teks Anda. Kata-kata emas!

Anak berusia 18 tahun. Dia membenciku. Penghinaan dengan kata-kata yang mengerikan, menghina, mengancam. Aku menyesal melahirkannya. Saya tidak harus hamil apa pun yang terjadi. Apakah hidupku sudah berakhir?

Ksyusha Katya 28.07.2021 12:31

Katya, omong kosong yang sama, tapi aku 16 dan itu dimulai setelah aku menyelesaikan musikal. Dia bosan, dia mencari teman, tetapi dia menemukan beberapa bajingan ... Yang tidak saya lakukan: Saya melarang dan mengancam polisi, sampai-sampai anak saya mulai membubarkan tangannya, karena dia menjadi lebih tinggi dari saya dan sekarang mengirim ... Saya ingin lari darinya, agar tidak melakukan hal lain untuknya. Aku ingin menghukumnya dengan kepergianku agar dia mengerti apa itu Ibu.

Keyakinan Katya 09.08.2021 21:21

Belum selesai. Biarkan dia pergi jika dia pikir kamu tidak pantas untuknya. Kengerian dan rasa sakit saya telah berlangsung selama 20 tahun dengan yang lebih tua, akibatnya, yang lebih muda berpaling dari saya dan, tampaknya, sama sekali tidak merasa perlu untuk berkomunikasi dengan saya dan dengan kerabatnya. Aku melihat cahaya.Saya mengerti bahwa tidak akan ada dukungan, tidak ada pengertian, tidak ada rasa hormat dan cinta. Saya mengobrak-abrik hidup saya, tindakan saya - saya tidak bisa disalahkan atas putra-putra saya. Mereka ingin melihat segala sesuatu dengan cara yang negatif, sehingga mereka akan melihatnya seperti itu. Dan Anda tidak dapat melakukan apa pun di sini. Mereka ingin mengakhiri hubungan. Anda tidak akan dipaksa untuk bersikap baik.

Cinta Katya 22.09.2021 11:33

Katya, betapa menyakitkan kata-katamu. Saya merasakan ini rasa sakit Anda, kebencian. Tapi tidak perlu menyesal. Ingatlah saat itu, saat ketika Anda merasakan kehidupan baru dalam diri Anda - semua momen kebahagiaan bersama putra Anda sejak ia lahir. Terima kasih Tuhan, Semesta, putranya sendiri untuk ini, dan kebencian akan mereda. Sekarang putranya sudah dewasa, dia sendiri yang memilih menjadi apa dia seharusnya, bagaimana memperlakukan siapa, siapa yang harus dicintai, dihormati. Dan yang paling penting, dia berhak untuk salah. Ini adalah awal dari perjalanan hidupnya. Dia memiliki hak untuk itu. Dan dia harus selalu memiliki kesempatan untuk memperbaiki kesalahan. Terima ini haknya dan jalani saja. Cobalah untuk memaafkan, karena pengasuhan bukan tanpa kesalahan Anda. Jadi, Anda juga bisa mengandalkan pengampunan. Tapi Anda tetap seorang ibu, lebih dewasa, berpengalaman, bijaksana dan tetap menjadi teladan. Kebahagiaan ada di dalam diri kita, kita membuat diri kita bahagia atau tidak bahagia. Saya berharap Anda bahagia!

Semua masalah dengan anak-anak disebabkan oleh kenyataan bahwa tidak ada suami normal di dekatnya atau hanya seorang pria yang akan melindungi dan tidak menyakiti. Suami pada umumnya merendahkan istri mereka. Anak laki-laki mengambil contoh mereka.

Keyakinan Olga 09.08.2021 21:24

Setuju.

Elvira Olga 10.09.2021 20:36

Betapa benarnya Anda!

Olga, Anda benar!

Hanya sedikit wanita yang mencoba untuk benar-benar memahami masalahnya.Saya pikir ini terjadi karena fakta bahwa dalam 99% kasus Anda tidak melihat pada putra Anda seorang pria kecil yang dengannya Anda harus berperilaku sesuai. Atau dalam banyak kasus, tidak ada pria yang layak di sebelah Anda, dari siapa putranya akan mengambil contoh. Atau Anda tidak begitu menghormati pria Anda sehingga putra Anda, melihat ini, dipenuhi dengan penghinaan yang mendalam terhadap Anda sebagai seorang wanita. Anda tidak dapat mengubah putra Anda. Satu-satunya hal yang dapat Anda lakukan adalah mulai menghormati ayahnya, mungkin kemudian sesuatu akan berubah, tetapi tidak ada jaminan.

Dalam satu keluarga, anak-anak berbeda: satu adalah orang dengan hati yang besar, putri kedua tidak berperasaan! Asuhan dan keharmonisan yang sama dalam keluarga. Tidak jelas mengapa ini terjadi ...

Sebagai aturan, anak adalah tanggung jawab Anda dan pilihan Anda. Dia tidak datang ke dunia ini baik atau buruk. Jika anak tidak dihargai dan kebutuhannya, masalah tidak dirasakan, keterasingan emosional dari ibu muncul. Semua ini karena keengganan untuk memahami anak, mendengarkannya. Saya memiliki kasus dalam praktik ketika seorang ibu menendang putranya keluar dari rumah dan membawa orang yang hidup bersama, pecandu alkohol, dan parasit (seharusnya putranya mencegahnya membangun kebahagiaan pribadi). Meskipun putranya membela ibunya lebih dari sekali. Anak saya berusia 29 tahun, setelah tentara dia mendapat penghargaan militer, dan ibunya mengusirnya dari apartemen. Pemabuk itu ternyata lebih disayanginya daripada anak itu. Situasi dalam kehidupan berbeda dan tidak selalu anak-anak yang harus disalahkan. Pertama-tama, Anda perlu melihat diri Anda dan tindakan Anda, karena anak-anak mengambil contoh dari kami. Apa yang kita berikan kepada anak-anak kita adalah apa yang kita dapatkan sebagai balasannya. Karakter anak terbentuk hingga 5 tahun, kemudian sulit untuk mengubahnya. Anak-anak akan menghormati orang tua mereka hanya jika orang tua menghormati anak-anak mereka.

Saya membaca komentar ... Girls, saya bukan satu-satunya.Anak saya berumur 21 tahun. Dia tidak bekerja, dia tidak mau belajar, dia hampir tidak tamat sekolah dan kemudian harus membayar. Sejak usia 9 tahun, saya telah membesarkan dia dan ibu saya. Ayah tidak peduli sama sekali (mereka bahkan tidak berkomunikasi). Dan sekarang saya adalah musuh, dia kasar kepada saya, dia bersumpah kata-kata kotor, tidak ada belas kasihan sama sekali. Lebih sayang kucing. Tidak ada yang bisa dimanjakan. Pada usia 14 tahun, ia menjadi tertarik pada psikologi dan membuat banyak diagnosis untuk dirinya sendiri. Dan sekarang depresi. Dia tidak bisa bekerja, tapi dia bisa berjalan di malam hari. Tidak menyimpan apa pun. Ketika dia ketakutan, dia menghancurkan rumah. Dia punya pacar dengan siapa mereka telah bersama-sama selama 5 tahun. Saya mencoba untuk tidak membahasnya, tetapi pada pertemuan terakhir saya membuat komentar padanya. Saya bahkan tidak bersumpah, saya hanya membaca pesan moral bahwa barang-barang berserakan di kamar dan piring kotor. Dan gadis kami berusia 25 tahun. Sekarang dia tidak berbicara denganku sama sekali. Saya mencoba untuk hidup, tetapi betapa sulitnya itu.

Halo. Saya memiliki situasi yang sama seperti banyak orang lain. Anak saya adalah anak kedua dalam keluarga. Sejak kecil, dia lebih tertarik padaku, tetapi dia selalu melihat bagaimana ayahnya minum, dia tidak memasukkanku ke dalam apa pun. Ibunya juga terlibat dalam segala hal, menganggap dirinya sangat pintar dan tahu segalanya tentang membesarkan anak-anak. Meskipun dia sendiri membesarkan seorang egois yang minum dan melarutkan tangannya, dan tidak malu bahkan oleh anak-anak. Saya meminta ibu mertua saya untuk tidak masuk ke dalam kehidupan kami, tetapi dia menyalahkan saya untuk semuanya (seharusnya saya yang harus disalahkan untuk semuanya, putranya tidak minum bersamanya, membawanya berkeliling laut dengan biaya sendiri) dan mengatakan bahwa dia masih akan terlibat dalam membesarkan anak-anak (jika perlu merangkak melalui lubang kunci ...). Akibatnya, putra saya berusia 12 tahun, dia kasar kepada saya, berbicara dengan nada tinggi. Sang suami memperhatikan dalam diam.

Artikel tersebut mempertimbangkan pilihan ketika seorang ibu menyakiti anaknya dengan ketidakpedulian, kurangnya waktu untuk masalah anak. Ada orang tua lain yang merawat anak sejak kecil, menyelesaikan semua masalahnya, menjalani kehidupan seorang putra. Dan sebagai hasilnya, mereka selalu tetap disalahkan untuk semuanya. Saya ingin mendengar rekomendasi dari para ahli dalam situasi ini. Jelas bahwa kita harus pergi dan mundur, dan menunggu anak itu mengerti atau tidak.

Halo. Saya ingin bercerita tentang IBU saya. Ibu saya berusia 80 tahun, dia membesarkan kami 4 anak sendirian, tanpa suami (ayah meninggal lebih awal). Dia bekerja keras untuk memberi makan keluarganya, tidak ada yang membantu. Semua sudah mengenyam pendidikan tinggi, bekerja, tidak butuh apa-apa. Sakit dan sakit saya sampai menangis, dan sakit ketika saudara-saudara saya menghina dan menyinggung perasaannya (ini telah berlangsung selama lebih dari 20 tahun). Saya membawanya kepada saya, tetapi hati ibu masih menjangkau mereka. Beberapa bulan yang lalu dia keluar dari rumah sakit, sebulan setelah dia di infus (dia hampir tidak bisa berdiri kembali). Dan baru kemarin, cucu satu-satunya, yang sangat dia cintai, menghinanya. Ketika mereka menyinggung perasaannya, saya tidak ingin melihat saudara laki-lakinya. Semua upaya saya untuk membuat hidup lebih mudah untuk dia dikandung menjadi sia-sia. Moms, ANDA TIDAK SALAH!!! Anak-anak telah tumbuh dewasa. Jangan bantu anak-anak seperti itu, jangan sia-siakan kekuatan dan saraf Anda pada mereka. Sadarlah mereka, lalu, mungkin, maafkan. Belajarlah untuk sedikit egois.

Petugas Arina 29.10.2021 00:25

Anak remaja saya membenci saya. Dia berusia 17 tahun. Sejak usia 11 ia terlibat dalam peternakan. Saya dan suami saya membantunya dengan ini. Dia memelihara ayam, bebek, ada angsa, kelinci dan nutrias, kambing, domba dan babi. Dia adalah pemilik, membuat iri. "Petani" - begitulah guru sekolahnya memanggilnya. Apa pun yang dia minta, saya berusaha untuk tidak menolak. Dan suaminya juga membantunya dalam segala hal. Dan kami membantu sekarang. Dan anak saya memiliki perilaku yang sangat agresif terhadap kami. Sudah menjadi sistemik. Dan bagi saya sebagai seorang ibu, itu mengerikan. Ini bukan agresi, tetapi semacam kedengkian, hanya kebencian. Aku takut jadi apa anak kita. Bahwa anakku, yang selalu menjadi matahari dan pekerja keras, favorit kami semua. Aku tidak tahu apa yang harus dilakukan. Saya telah kehilangan minat dalam hidup. Ini menjengkelkan bagi saya. Aku bahkan tidak melihat gunanya hidup. Saya mengeluh kepada suami saya tentang agresi putra saya - saya tidak melihat bantuan dan dukungan. Tidak, sang suami tampaknya tidak agresif, dia lebih lembam. Dia tidak ingin membuat dirinya stres lagi. Dan saya hanya memintanya untuk berbicara dengan putranya - untuk mencari tahu mengapa dia sangat membenci saya dan menjelaskan kepadanya bahwa itu tidak mungkin dengan ibunya. Ini menjijikkan, setelah semua. Putranya meneriaki saya, menghina saya dengan kata-kata terakhir - dan ini adalah urutannya. Dia bahkan tidak malu dengan perilakunya. Saya malu bahwa anak saya telah berubah menjadi monster. Pada saat yang sama, ia bertemu dengan seorang gadis yang membawa karangan bunga mawar besar yang indah seminggu sekali. Dia mendapatkan uang untuk karangan bunga ini dan perjalanan dengan tenaganya. Aku senang dia pekerja keras. Saya sangat bangga bahwa dia murah hati kepada pacarnya. Lelaki itu mencintai perempuan itu. Saya senang untuknya. Tapi aku tidak mengerti bagaimana dua orang yang benar-benar berlawanan bisa hidup dalam tubuh yang sama?! Dia memiliki cinta untuk gadis itu. Dan itu bagus. Saya mengajarinya untuk tidak serakah, saya sendiri tidak serakah. Dan saya senang bahwa sehubungan dengan gadis itu dia menunjukkan kualitas ini dalam bentuk yang begitu indah dan mulia. Itu hanya penghinaannya terhadap saya - tuduhan tidak berdasar, hanya serangan dari awal - semua ini mengejutkan saya.Saya tidak tahu apa yang akan terjadi selanjutnya, tetapi bagi saya tampaknya setelah setiap serangan oleh putra saya terhadap saya, hidup saya sia-sia. Dan saya pikir, karena dia menunjukkan cinta kepada orang lain, itu berarti ada tempat untuk kebaikan di dalam hatinya. Tetapi mengapa ada begitu banyak kekejaman dan kebencian terhadap saya? Untuk apa? Saya tidak tahu apakah saya berhasil mengungkapkan esensi dari situasi menyakitkan saya, tetapi saya sangat, sangat terluka. Bantuan saran, siapa yang bisa.

mila Petugas Arina 01.11.2021 17:47

Sikap terhadap gadis ini juga akan berubah - ini masalah waktu. Seseorang yang tidak mencintai ibunya pada prinsipnya tidak mampu mencintai (ini adalah pendapat pribadi saya). Jika memungkinkan, tinggalkan dan minggir.

Mode

kecantikan

Rumah