Apakah mungkin untuk memaafkan pengkhianatan dan bagaimana melakukannya?

Pengkhianatan terhadap orang yang dicintai selalu merupakan drama pribadi yang besar, yang bisa sangat sulit untuk diatasi. Tidak ada yang kebal dari situasi seperti itu: setiap wanita dan pria mana pun suatu hari nanti mungkin termasuk dalam kategori pasangan yang tertipu. Menurut statistik yang ada, di Rusia setidaknya sekali selingkuh dengan pasangannya hingga 75% pria dan 25% wanita. Sangat sering keluarga putus justru karena alasan ini. Jika Anda memikirkannya, jangan putus asa, maka dalam banyak kasus, perceraian dan perpisahan dapat dicegah. Tetapi untuk ini Anda perlu melakukan hal yang paling sulit - memaafkan. Cara melakukannya akan dibahas dalam artikel ini.

Perubahan itu berbeda. Keadaan dan situasi di mana perzinahan dapat terjadi, motif penipu, perilakunya sebelum dan sesudah kebenaran yang tidak menyenangkan terungkap, jenis hubungan dalam keluarga ini - semua ini dan banyak lagi pada akhirnya akan menentukan kemampuan untuk memaafkan pasangan yang salah. Bagaimanapun, adalah mungkin untuk memaafkan pengkhianatan, dan banyak yang berhasil mengatasi ini. Ada juga beberapa yang gagal, dan mereka yang memutuskan untuk tidak mencoba.

Pengampunan adalah pekerjaan batin yang hebat, kerja keras dan bertahap, tanda kedewasaan psikologis dan "dewasa" seseorang. Hal yang paling sulit adalah memaafkan pengkhianatan di usia muda - gadis yang berselingkuh dengan pria, pria yang berselingkuh lebih kategoris karena usianya yang masih muda, dan karena itu hubungan sering putus dengan menyakitkan, meninggalkan trauma dalam jiwa orang yang dikhianati. dikhianati. Lebih mudah bagi orang paruh baya untuk memaafkan karena akumulasi pengalaman hidup, tetapi tidak dapat dikatakan bahwa mereka menderita lebih sedikit. Pada usia berapa pun, setiap saat, selingkuh itu menyakitkan.

Baik pria yang diselingkuhi oleh istrinya maupun wanita yang mengetahui perselingkuhan suaminya sama-sama sulit melewati tahap ini. Tapi itu perlu, karena itu adalah kunci untuk membentuk keputusan tentang kesiapan untuk rekonsiliasi.

Untuk menjawab pertanyaan, memaafkan atau tidak, hanya orang itu sendiri yang seharusnya. Penasihat dalam hal ini tidak perlu dan berbahaya. Penasihat hanya akan mengandalkan pengalaman hidup mereka sendiri, pada ide-ide mereka, pada norma-norma yang diterima secara umum, yang tidak selalu sesuai dengan ide-ide tentang kebahagiaan orang tertentu, seseorang yang sekarang dalam kesulitan. Bayangkan sebuah situasi di mana seorang pria berpaling kepada teman-temannya dengan pertanyaan apakah akan memaafkan istrinya yang selingkuh. Dengan tingkat kemungkinan yang tinggi, mereka akan menjawab bahwa hal ini tidak boleh dilakukan, karena setelah itu suami yang tertipu akan terlihat seperti henpecked yang berkemauan lemah.

Apakah ini yang ingin didengar oleh seorang pria, yang benar-benar melekat pada istrinya dengan sepenuh hati dan sangat ingin hubungan itu dipertahankan? Seorang wanita yang meminta nasihat ibu atau temannya juga berisiko mendapatkan jawaban stereotip bahwa "semua pria seperti itu" dan Anda harus meninggalkannya dan melanjutkan hidup Anda. Dan apakah dia benar-benar mencintai pasangannya dan percaya pada kemungkinan untuk meningkatkan hubungan? Jadi, jika Anda perlu berkonsultasi dengan siapa pun, itu hanya dengan diri Anda sendiri. Dengarkan hati Anda, pikiran Anda, intuisi Anda dan bertindaklah dengan berani.

Selain kemauan internal untuk memaafkan, Anda perlu memperhitungkan pendapat pasangan itu sendiri. Jika penipu, setelah kebenaran tentang kepergiannya "ke kiri" terungkap, tidak berpikir untuk meminta maaf, jika dia tidak mencari dialog, tidak mencoba menjelaskan dirinya sendiri, maka, kemungkinan besar, jangan paksakan penyesalan darinya. Mungkin pasangan yang selingkuh, secara umum, ingin mengakhiri hubungan ini.

Biasanya momen yang menguntungkan untuk percakapan seperti itu datang beberapa saat setelah ditemukannya fakta perzinahan. Keduanya perlu tenang dan memutuskan apa yang harus dilakukan selanjutnya.

Pengampunan diperbolehkan dalam semua kasus, jika diperbolehkan oleh seseorang untuk dirinya sendiri. Tidak masalah berapa lama perzinahan berlangsung, dengan siapa pasangannya berselingkuh, metode apa yang dia gunakan untuk konspirasi, bagaimana fakta terungkap dan apakah dia bertobat.Anda perlu memaafkan bukan untuknya, tetapi untuk diri Anda sendiri, karena jauh lebih mudah untuk hidup jika Anda tidak menyimpan dendam dan kejahatan, belum lagi fakta bahwa kebencian adalah perasaan destruktif yang kuat yang dapat dengan cepat menyebabkan penyakit berbahaya dan keras pada tubuh. tingkat fisik. Misalnya, penyakit onkologis sering disebut oleh spesialis psikosomatik sebagai "penyakit orang yang tersinggung". Pikirkan tentang hal itu di waktu luang Anda.

Memaafkan tidak selalu berarti kembali ke keluarga. Bahkan jika Anda memutuskan untuk mengakhiri hubungan dengan pasangan yang selingkuh dan melanjutkan tanpa dia, cobalah dengan tulus, dari lubuk hati Anda, memaafkan mantan pasangan Anda, jangan ragu untuk memberi tahu dia tentang hal itu ketika Anda bisa.

Kehidupan di sebelah pelaku akan berubah menjadi neraka bagi semua anggota keluarga, dan pernikahan akan tetap berakhir dengan kegagalan. Sangat sering, pasangan yang tertipu ingin mendapatkan "resep siap" dari psikolog atau psikoterapis tentang cara memaafkan. Tidak ada resep seperti itu. Tidak ada daftar bahan yang perlu ditambahkan dalam jumlah tertentu untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan. Hanya ada rekomendasi umum. Memaafkan selalu lebih mudah.

• jika penipu atau penipu bertobat, meminta pengampunan, dengan jelas menyatakan alasan perzinahan dan berjanji untuk tidak mengulanginya lagi;
• jika perasaan untuk pasangan yang pergi "ke samping" tetap ada, tidak mengering lama sebelum perzinahan;
• jika ada sesuatu yang umum dan penting untuk keduanya - anak-anak, hobi yang sama, pekerjaan, kewajiban dan tanggung jawab manusia yang sama (misalnya, merawat kerabat yang lebih tua).

Bertahan dari waktu yang sulit dan mengatasi situasi, membuat keputusan yang tepat di dalamnya, akan membantu pemahaman sederhana bahwa sama sekali tidak ada seorang pun di dunia ini yang wajib memenuhi harapan Anda. Jelas bahwa itu menyakitkan, menghina, semuanya mendidih dan mendidih dalam jiwa, ayunan emosional dari kesedihan menjadi kemarahan, dari keinginan untuk membalas dendam karena kasihan pada diri sendiri, tersinggung. Untuk sedikit meratakan latar belakang emosional Anda pada tahap awal, psikolog sering menyarankan Anda untuk membayangkan pengkhianatan pasangan Anda dalam bentuk cambuk. Anda menerima pukulan dengan itu hanya sekali - ketika Anda mengetahui tentang pengkhianatan. Anda menimbulkan semua pukulan lain dengan itu pada diri Anda sendiri, terus menghangatkan penderitaan dan rasa sakit Anda, merasa kasihan pada diri sendiri.

Untuk memaafkan dan hidup terus (dengan atau tanpa orang ini) akan membantu memahami esensi dari proses yang terjadi dengan Anda.

• Pada awalnya akan penyangkalan, di mana seseorang dengan tegas menolak untuk percaya pada apa yang terjadi, lalu - sebuah protes. Di sinilah pikiran balas dendam akan mengunjungi, pada tahap inilah kemarahan, dendam, dan rasa sakit paling berkembang dalam diri seseorang.
• Kemudian datang Adopsi - orang yang tersinggung mulai memahami bahwa semua ini nyata, bahwa itu benar-benar terjadi dan bersamanya tidak mungkin lagi mencoret peristiwa itu, itu terjadi dan menjadi bagian dari sejarah pribadinya. Pada tahap penerimaan keputusan harus dipertimbangkan apakah akan memaafkan pasangan dan kembali kepadanya, memaafkannya dan pergi, atau pilihan lain.

Apa pun yang terjadi selanjutnya, apa pun peristiwa yang mengikuti, ada beberapa teknik universal yang akan membantu mengatasi sindrom psikologis pasca-trauma. Gunakan mereka jika Anda memutuskan untuk tinggal bersama pelaku, untuk hidup sebagai satu keluarga. Pastikan untuk mencoba mempraktikkannya jika Anda memutuskan untuk hidup terpisah, kehidupan baru Anda.

Pada siang hari, berbekal pensil dan selembar kertas, hitung berapa banyak pikiran dan emosi destruktif dan positif yang Anda miliki. Anda berpikir bahwa Anda adalah orang yang tidak beruntung, dan Anda sangat tidak beruntung, merasa kasihan pada diri sendiri - tanda centang yang mendukung kehancuran, perhatikan gaun yang indah pada tetangga, mengagumi anaknya dalam jiwa Anda - tanda plus yang mendukung positif.

Jika dalam setengah hari negatifnya menjadi dua kali lipat, mulailah secara sadar mengganti emosi Anda sendiri dengan orang lain. Saya ingat tindakan suami (istri) - pergi ke toko dan beli sendiri barang kecil yang menyenangkan yang akan memberikan setidaknya beberapa menit suasana hati yang baik.

Anehnya, tetapi itu adalah seni yang membantu di masa-masa paling sulit, itu agak mengubah jalan pikiran, dan karena itu Anda dapat membaca, pergi ke pameran, mengambil sendiri dan melihat foto orang lain, menggambar diri sendiri, pergi ke bioskop , teater, hingga konser artis favorit Anda - Anda bisa, diperlukan dan perlu.

Metode ini diusulkan oleh pendiri sekolah psikologi humanistik, Abraham Maslow. Ini terdiri dari mengganti bentuk pikiran negatif dan tindakan destruktif dengan yang positif. Prinsipnya adalah ini: untuk setiap pikiran negatif, setidaknya harus ada dua tindakan kreatif yang nyata. Contoh: Saya merasa kasihan pada diri sendiri, menangis, pada saat yang sama pikiran jahat merayap untuk membalas dendam pada kesempatan - kami bangun dan pergi ke orang tua kami yang sudah lanjut usia, sehingga sebelum niat baik, tanpa menunggu permintaan, bantu mereka melakukan pembersihan umum, dan dalam perjalanan kembali kami membantu para pensiunan yang tidak dikenal menyeberang jalan.

Di saat panas, mereka berbicara buruk tentang pasangan yang selingkuh - kami secara sukarela duduk untuk belajar pelajaran dengan anak itu, dan kemudian kami membuang sampah, dan tidak hanya sampah kami sendiri, tetapi juga sampah tetangga pensiunan yang kesepian , karena sulit baginya untuk naik dan turun tangga saat lift tidak berfungsi. Biasanya, setelah beberapa minggu, latar belakang emosional menjadi lebih positif, seseorang memperhatikan bahwa suasana hatinya telah membaik, keceriaan dan perasaan puas dengan dirinya sendiri telah muncul (dia melakukan begitu banyak hal baik!), situasi traumatis mulai hilang relevansi dan ketajamannya, rasa sakit, kehilangan menjadi tumpul.

Pikirkan tentang bagaimana Anda mengagumi gaya rambut seorang aktris di foto majalah atau keberanian seorang kenalan yang baru-baru ini melakukan lompatan parasut. Sekarang adalah waktu untuk mengambil dari kehidupan segala sesuatu yang diletakkan di belakang kompor. Saatnya bergabung dengan gym dan bertarung di sana beberapa kali seminggu dengan perut buncit (untuk pria) atau volume ekstra di pinggang (untuk wanita), saatnya untuk pergi dan mendapatkan gaya rambut itu, mewarnai rambut Anda, mengubah gaya rambut Anda. lemari pakaian, ambil lompatan parasut, pergi dan lupakan hak-hak yang memungkinkan Anda menerbangkan pesawat ringan, secara umum, untuk melakukan apa yang selalu Anda inginkan.

Ini adalah metode untuk mengungkapkan perasaan Anda. Anda membutuhkan seseorang yang akan Anda percayai. Dia harus menjadi pendengar yang baik. KeKetika emosi yang paling intim dan mengerikan disuarakan, dikeluarkan, mereka agak kehilangan sifat menakutkannya. Adalah baik jika orang seperti itu adalah penyebab situasi untuk Anda, jika keputusan dibuat untuk memaafkan dan hidup bersama. Jika Anda berhasil menerapkan metode tersebut, maka hubungan pasangan tersebut menjadi lebih baik daripada sebelum perzinahan, karena pasangan akhirnya mulai memahami perasaan satu sama lain, menjadi lebih dekat satu sama lain.

Jika metode dengan pasangan tidak berhasil, atau Anda adalah orang yang sangat tertutup, cobalah berbicara dengan orang asing - psikolog, kondektur kereta, sesama pelancong acak. Seringkali pertemuan-pertemuan inilah yang membantu kita mengungkapkan kecemasan dan pikiran negatif kita secara verbal.

Dan di sini, tidak ada yang bisa memberikan jaminan bahwa pengkhianat tidak akan lagi mencari sensasi "ke samping". Itu hampir tidak tergantung pada Anda, tetapi lebih tergantung pada apa yang dipikirkan pelaku sendiri tentang tindakannya. Penyesalan dan rasa malu yang tulus meningkatkan kemungkinan bahwa situasi tersebut tidak akan terjadi lagi. Upaya untuk membenarkan dan sebagian mengalihkan tanggung jawab perzinahan kepada pasangan kedua ("baik, Anda juga yang harus disalahkan" atau "Anda sendiri yang salah") berarti bahwa seseorang membenarkan sebagian tindakannya sendiri dan, dalam hal ini, dapat mengulanginya dengan baik. mereka.

Jelas bahwa setelah menetapkan penyebab pengkhianatan, perlu untuk memperbaiki hubungan. Dan keduanya harus menghadapinya.

• Jika pasangan memutuskan hubungan sampingan karena ketidakpuasan dengan hubungan seksual, Anda perlu mendiversifikasi kehidupan intim Anda, cobalah membuatnya kaya dan teratur.
• Jika alasannya adalah kejadian yang tidak disengaja untuk kepala yang mabuk, situasi harus dihindari ketika penipu akan menghadiri pesta.
• Jika alasannya terletak pada ketidakpuasan dengan hubungan antara suami dan istri, Anda harus bekerja ke arah ini, menemukan lebih banyak minat yang sama, menghabiskan lebih banyak waktu bersama.

Tidak ada sistem kontrol yang pernah mencegah perzinahan. Jika pasangan memutuskan untuk memulai intrik lain "di samping", maka itu tidak akan berhasil untuk mempertahankannya, hanya saja dia, mengetahui tentang kecurigaan pasangannya, akan sangat berhati-hati dan sangat tertutup.

Jika Anda memaafkan pasangan dengan maksud untuk terus bersamanya, Anda harus percaya. Hanya kepercayaan, ditambah dengan pengampunan, yang akan membantu menciptakan lingkungan psikologis yang normal dalam keluarga. Jika tidak ada kepercayaan, tidak akan ada keluarga. Faktanya, orang, tentu saja, dapat tetap menjadi suami dan istri, tetapi kehidupan dalam keluarga seperti itu akan menyerupai film thriller, dan anak-anak (serta orang dewasa) dalam keluarga seperti itu hanya dapat bersimpati.

Tidak ada yang memaksa Anda untuk membuat satu keputusan atau lainnya. Itu hanya milikmu dan tanggung jawab untuk itu adalah milikmu. Bahkan jika seseorang memahami kebutuhan untuk memaafkan, sangat mencintai anak-anak, sangat ingin menyelamatkan keluarga, tetapi semua yang ada di dalamnya menentang seseorang yang berpikir untuk hidup dengan pengkhianat, tidur dengannya, berbagi atap yang sama di atas kepalanya. dengannya, maka tidak perlu atas nama cita-cita tinggi mengorbankan hidup dan kesehatan mental Anda. Kehidupan seperti itu dapat menyebabkan tragedi atau ke bangsal terpisah ke rumah sakit jiwa. Pergi tanpa menoleh ke belakang, tanpa penyesalan, selamatkan dirimu dan anak-anakmu, karena pada akhirnya perceraian ini akan menjadi anugerah bagi semua orang.

Jika Anda memutuskan untuk memaafkan, ingatlah bahwa Anda tidak akan dapat melakukannya sampai akhir dalam sehari, sebulan, atau setahun. Prosesnya bisa memakan waktu lama. Penting untuk membayangkan dengan tepat mengapa Anda memulai perjalanan yang sulit ini - cinta sejati untuk pasangan Anda, keinginan untuk membantu dia dan diri Anda sendiri, keinginan untuk membesarkan anak bersama. Secara alami, keinginan ini harus saling menguntungkan.

Apa pun keputusan awal, psikolog merekomendasikan untuk mengikuti beberapa rekomendasi.

• Jangan gunakan fakta pengkhianatan sebagai senjata melawan pelaku di masa depan, jangan ingatkan dia tentang cerita ini. Jangan menuntut apa pun dengan meminta pengampunan Anda yang murah hati. Jangan salahkan dia setelah Anda memaafkan.
• Jangan memberi tahu kerabat atau teman tentang apa yang terjadi, karena dengan melakukan itu Anda akan membentuk citra negatif pasangan Anda.
• Jangan berteriak, jangan menghina pelaku, jangan mempermalukannya, jangan memaksanya untuk mempermalukan dirinya di depan Anda. Dalam situasi perzinahan, sangat penting untuk menjaga rasa hormat manusia padanya, untuk diri sendiri, untuk menjaga rasa hormatnya kepada Anda.

• Jangan mengisi kesedihan dengan alkohol dan jangan membalas dendam secara identik. Ini tidak menyelesaikan masalah, tetapi hanya membuatnya lebih membingungkan, gugup, dan jahat.
• Jangan membalas dendam pada pelaku, jangan mencoba merusak hubungannya dengan anak-anak biasa, jangan menggantung "label".
• Dengan berani membela hak Anda untuk kebahagiaan - dengan atau tanpa orang ini. Jangan biarkan diri Anda dimanipulasi.
• Cobalah untuk menjaga martabat, tidak peduli betapa sulitnya itu. Jangan membungkuk untuk berkelahi, ekspresi cabul, adegan jelek.

Setelah itu, penting untuk menguraikan lingkaran apa yang diperbolehkan sehingga pasangan yang pernah berselingkuh tidak berpikir bahwa pengampunan Anda adalah pemanjaan seumur hidup yang memungkinkan dia menghapus semua dosanya selama beberapa tahun yang akan datang. Jika Anda memulai hidup baru, hindari membuat kesalahan lama di dalamnya - jangan menuangkan kotoran verbal pada mantan atau mantan Anda di depan kekasih baru, jangan menceritakan kembali keadaan perpisahan Anda.

Penting untuk terbuka terhadap segala sesuatu yang baru, tidak mengunci diri dalam kemalangan Anda, tidak membatasi lingkaran kontak, tidak jatuh ke dalam ketidakpercayaan kronis terhadap semua anggota lawan jenis. Pertemuan baru mungkin tidak lama lagi. Mungkin saja Anda telah menunggunya sepanjang hidup Anda, Anda hanya belum mengetahuinya. Prinsip usang "Segala sesuatu yang dilakukan adalah untuk yang terbaik" sebenarnya bekerja dengan baik.

Apakah akan memaafkan kecurangan atau tidak, lihat video di bawah ini.